empezamos bien

Este fin de semana estuve muy tranquila, quizás 2 días no cuenten de mucho pero te quitas un peso de encima al decir ya no voy a mentir ya no te voy a hacer daño aunque la otra persona lo ignore.

Compramos lo que faltaba para la casa, ya esta habitable y pues lista para que ya nos mudemos pero pues eso no será hasta después de la boda.

Últimamente ni he dormido bien me pongo a pensar en la boda y lo poco que falta entre preparativos, cosas que pagar, detalles, como administrare mi tiempo ahora que sea toda una señora y ama de casa, no quiero que haya discusiones por cosas como mi desorganización y no saber algunas labores.

Fuimos a una fiesta pero regresamos temprano no sin llegar antes a la casa, ya solo vamos a recorrer los cuartos, ya tuvimos sexo en toda la casa, nos detenemos en el que será de nosotros vemos como acomodaremos las cosas, el del bebe le digo como quiero decorarlo, el de entretenimiento donde el se engenta con su reclinable de piel negro, es cuando olvidas la fiesta y piensas en solo vivir juntos.

No voy a negar que si pensé en alguien mas el fin de semana pero muy poco, aun así estando yo tranquila me evite muchos roces por lo que siempre acabamos molestos.

Hoy que llegue tenia un mail del español ya nos vemos tan poco y pues los mails son cortos solo ponernos al corriente de que estamos bien y nos extrañamos.

Realmente pensaba despedirme de el de una manera especial y que no lo olvidara nunca, yo se tantas cosas de el y sus gustos pues a veces hasta me sorprenden un poco, cuando me decía es que tu eres igual que yo sentía muy raro como si me dijera que yo soy mala como el o algo así, en fin lo que quería hacer era pues lo típico entre nosotros desnudarnos, tocarnos, salvo una variante, quería prender unas velas y echarme la cera derretida sobre los pechos y el cuerpo para que el viera, solo le dije que era una sorpresa no le especifique de que tampoco sabe que ya no le hablare mas y desaparecerá de mis contactos, pero ahora ya no se que hacer si lo hago pues seria volver a lo mismo, se que de todos modos no me olvidara además si lo quiero debo dejar de meterme en el tiempo que es de su familia.

Eso de las velas se que mi novio nunca me dejaría hacerlo dice que nada de lo que me pueda dañar aunque a mi me guste como se siente y pues si lo he hecho pero no con el.

Ahorita estoy conectada en el msn no se si pedir que entre o no, me gusta estar con el y platicar aun espero poder ir a España a verlo en persona pero creo que solo seria eso verlo aunque le dije que no me interesaba ir de luna de miel que mi nuevo esposo estuviera en el cuarto de a lado quería estar con el de verdad, creo que ahora no lo haría.

Por lo mientras hoy lunes comienzo ayuno quiero verme lo mas linda posible en la boda y lógicamente en el primer viaje que haremos juntos como esposos.

También aprovechamos para visitar una tía mía que hacia años no veía y que yo era muy pegada con ella cuando niña, le dije que me iba a casar no me hizo mucho caso y ahora que me vio me dijo que me tenia un regalo era un juego de almohadas color rosa con ositos que para mi nueva cama, que se acordó que me gustaban los osos (yo nunca he dicho eso) en fin la cosa es que saliendo de ahí le dije a mi novio que porque creía que todavía era una niña, le agradezco el regalo pero pues sería raro tenerlas en la cama de unos recién casados o no?, igual me pasa con otra gente que me trata como niña y creen que el tiempo no ha pasado, mi novio dice que es porque así me porto a veces que no puedo exigir que me traten como adulto cuando no actúo como tal.

Quise comprarme una bolsa negra con un corazoncito rosa mi mama me dijo que estaba muy vieja para algo así, quizás si debo modificar en algo mis gustos y adaptarme a que ya no todo se ve bien en mi.

Debo adaptarme a que tengo 23 y ya seré una esposa y señora y debo comportarme como tal y dejar de jugar con tantas cosas, no importa cuanto me guste hacer cosas de niña algunas veces y otras cosas de una callejera.

vida nueva

Una platica de dos minutos máximo tres con mi novio me dijo mas que los 6 años y medio que tenemos juntos, comprendí tantas cosas y vi lo que tenemos o podríamos tener.
Se que el me ama sobre todas las cosas que siempre piensa en mi antes de actuar y definitivamente no se merece a alguien como yo.

Se que el amor no se trata de esforzarse pero en mi caso es así, yo lo amo pero tengo ideas diferentes de lo que es una relación y nuestro futuro pero ya lo dejaré así solo como ideas, quiero ser la novia que el espera y merece.

El necesita tan poco de mi para ser feliz y yo aun no correspondiendo igual le exijo tanto.

Realmente quiero vivir con el para lo que falta tan poco tiempo, quiero tener una familia quiero que nos hagamos viejito juntos, quiero ser feliz y se que con el lo seré.

Muchas cosas van a cambiar ya me canse de mentir de estar buscando excusas a mis constantes desplantes, mis pensamientos se quedaran solo como eso pensamientos que jamás se llevaran acabo.

Se que el no entendería aun cuando cambie, todo lo que es mi pasado por eso hasta yo lo voy a olvidar.

Hoy vamos a ir a ver cosas de la boda arreglos y eso, en verdad a el le entusiasma todo eso dice que va a ser el día mas importante de su vida y lo que lo hará mas feliz.

Y por primera vez en mi vida pienso en que me equivoque en tantas cosas que ya no puedo cambiar, cosas que el no sabe pero se que jamás me las perdonaría, si de nuevo estuviera en esa situación no lo volvería a hacer, y no es que le de la espalda a mis ideas simplemente ya halle a la persona correcta para mi no necesito buscar mas y creo que eso es mas importante a un rato de diversión.

Estoy decidida quiero ser como el me conoce.

busco amiga

Como se supone que ya no voy a salir con otros hombres y estaré solo para y con mi novio decidí rodearme de amigas en su lugar.

Las mujeres tienen muchas ventajas que no podría darme un amigo.

..es mas fácil que mi novio me deje salir con una amiga a pasar el día y comer y eso

.. podría hasta pasar la noche fuera de mi casa si estoy con otra mujer

.. no hay embarazo

.. si mi novio se entera creo que seria un poquito menos doloroso a saber que he estado con otro hombre

.. podemos platicar de muchas cosas y compartir días de compras y cosas así

.. las mujeres aguantan un ritmo de vida sexual mas prolongado que un hombre

.. me pueden ver los amigos de mi novio con una amiga en la calle y no se sorprenderían ni irían de chismosos

.. nadie sospecharía que llame todas las noches a platicar con una amiga.

Desventajas

.. lógicamente el sexo es bueno pero no como con un hombre

.. es mas difícil tener protección contra las enfermedades

.. tiene que ser alguien que piense mas o menos como yo y no espere mas que amistad y derechos

.. tiene que ser alguien en quien confíes mucho y guarde el secreto

.. su familia no debe saber que le gustan las mujeres si no a ella no le interesara que alguien mas se entere y a mi si

.. no puede ser lesbiana ya que yo no podría enamorarme de otra mujer

.. si de mente abierta pero no muy mmm que ande con muchos por lo de las enfermedades

Pensando esto me metí al chat a buscar a esa persona que según yo no seria tan difícil de encontrar.

Lógicamente me meti al canal de lesbianas que si quieres encontrar hombres es el lugar correcto, la mitad son hombres del resto son hombres con nicks de mujeres, no se que tienen en la cabeza y esa obsesión de las lesbianas el que una mujer se acueste con mujeres no quiere decir que si sales con ella estarás con las 2 a la vez o algo así realmente nunca me he explicado eso.

En fin me tope con dos chicas de mi ciudad muy diferentes y una de Puebla muy buena onda pero lejos.

Una de aquí era de mi edad y según ella tenia muchas parejas (así que comenzamos mal) su familia y amigos sabia que era lesbiana ( ósea lo saben y quiere una relación) no paraba de decir que tuviera cuidado y no me fuera a enamorar de ella ( que parte de no me atraen las mujeres para amor no entendió?) vivía realmente muy cerca de mi casa me dio dirección y teléfonos así como donde trabajaba pero pues no me convenció mucho ya que a ella le vale si alguien mas sabe y busca novia y nada de eso va con lo que quiero.

La otra era una chavita de 17 le cerré muchas veces el privado ya que no quiero problemas se que es grande y puede escoger su vida y que hacer pero sigue siendo menor y pues si alguien se entera a mi es a la que me va mal y van a decir que todo fue mi idea aunque no sea así, casi no platique pero me dio su teléfono.

En la noche no sabia a cual llamar y me decidí por la de 17 total si no hacia nada o hablaba de mas no había problema solamente platicar y ver cuando cumplía los 18, me dijo que tenia una semana sin novio no estudia no trabaja vive al otro polo de la ciudad y pues que le llamaba la atención ese canal por que dice que es otra clase de gente (¿?) pero lo dijo de tal manera como si fueran extraterrestres nunca a conocido una mujer ni salido con una pero dice que le da curiosidad, osea mas que todo llegue a la conclusión andaba ahí viendo que clase de bicho raro se topaba porque dice que es gente rara que piensa diferente y quería saber si de verdad existía (¿?) además al hablar del canal gay se refirió a el como canal de jotos ahí me di cuenta que no era alguien que valiera la pena y con mente de hace un siglo, yo le dije que yo tenia novio que me iba a casar, etc. nada mas quería que yo hablara bueno con la forma de hablar tono y palabras le hacia honor a su municipio y colonia que no diré cual es. En fin me aburrió y colgué.

No se quizás es difícil de hallar lo que busco.
Quiero alguien de mi edad máximo 28, que este bonita, que no sea obvia es decir que se vea normal femenina, que sea bisexual no lesbiana, que nadie mas sepa para que ella también tenga que esconderse y no me acarree problemas, que tenga mas o menos mis mismas ideas que podamos salir que me ayude a salir con mis amigos y yo a ella, que podamos hablar de todo y hacer de todo pero que quede solo entre nosotras, que no tenga muchísimas parejas por lo de las enfermedades, que se parezca algo en mi a lo físico de preferencia alta.

La chava con la que hablaba por teléfono ya no quise salir con ella tiene demasiados amigos y amigas con derechos además su físico no me acaba de gustar mucho, pero ya me voy dando cuenta lo difícil que es encontrar a alguien así sin nadie te encuentre a ti.

mi fin de semana

Este fin de semana me la pase casi creo que 24 horas con mi novio hacia mucho que no pasábamos tanto tiempo solos, el viernes fuimos a una boda de un amigo de el, no tan amigo pero en fin fuimos invitados y muy insistidos en que fuéramos, además fiesta es fiesta, en fin llegamos y pues era en quinta todos andaban muy casual alguno que otro arreglado entre ellos nosotros según yo iba casual pero me ganaron otras personas, estuvo muy divertida nose se me figuro boda de rancho algo así aunque nunca he asistido a ninguna, pero había muchos amigos de los novios y pues ya sabes el típico baile del billete al novio lo bañaron en cerveza la novia la tumbaron por atrapar el ramo cosas así, mi novio huyo al baño yo pues no eran mis conocidos así que no participamos en eso solo vimos.

La cena pues no importa lo que den alguien siempre se va a aquejar, total la quinta estaba en el fin del mundo por eso creo que falto algo de gente pero fuera de ahí me gusto mucho muy sencilla pero bonita, y que decir del grupo que sacaban cada canción mas vieja pero nadie dejo de bailar, nos fuimos como a la 1 de la mañana en el camino comencé a besar a mi novio me quite el cinturón y me quite la tanga traía una falda larga pero con dos aberturas muy altas en los lados al principio si se sorprendió pero no dijo nada y me comenzó a tocar me gustó mucho el no es de esas ideas, todo el camino me fue tocando a mitad del camino teníamos que cruzar unas vías del tren pero en eso el tren paso y estuvimos unos 5 minutos ahí yo solo me deje llevar mientras nos besábamos hasta que el me dijo que deja de moverme y el carro del frente estaba haciendo señas con las luces y pisando el acelerador, no se si por desesperación del tren o porque vio algo, de ahí nos fuimos a nuestra casa estuvimos un rato terminamos lo que empezamos y ya me dejo en casa y el se fue a la suya, me quede pensando en que cuando ya vivamos juntos será muy diferente nos podremos quedar ahí y no solo usarlo como hotel a media noche estar un rato y volver a salir mas tarde.

El sábado por mas que quise dormir me fue imposible estoy acostumbrada a levantarme temprano así que para las 8 ya estaba despierta gruñendo por no poder seguir en cama pero pues aproveche para arreglar mi cuarto que ya solo lo veo de noche y para acostarme.

Mi amigo se fue de fin de semana con su novia según esto se la paso muy bien pero pues no he tenido mucho tiempo de hablar con el y oír detalles que se que habrá muchos, le pedí que me trajera una piedra creo que no supo el porque, pero es simple porque si le pedía algo comprado es mas fácil de recordar que había que traerme algo además no tiene caso o necesidad de comprar algo para mi pero si me traía la piedra quiere decir que pensó en mi, si me la trajo cuando lo vea me la dará. No se si después de estar tantas horas seguidas con ella siga pensando en volverlo hacer conmigo o que cosas cambiaran mientras tanto ya me di cuenta que seguirá ahí para mi.

El sabado cumplió años un amigo y fuimos a su casa todo comenzó normal platicas botana y bebidas parece un bar mas que una sala hay de todo y es autoservicio tu agarras lo que se te antoje, yo comencé muy elegantemente probando los vinos pero en fin a mi lo que me gusta es el tequila y mejor me fui por ahí al poco rato ya todos estábamos distribuidos por la casa y super platicadores, me presentó a un primo de el que desde que entré lo vi pues me llamó mucho la atención me pareció guapo aunque tengo gustos muy raros pero para mi estaba cuero, en fin ya se puso a platicar conmigo me sente junto a el yo fui con mi novio cuando alguien le dijo que el era mi prometido que ya mero nos casabamos cambió el tema de que el también tenía novia y no se que en fin aun así toda la noche estuvimos juntos vio que estaba tomando tequila el traía cerveza y me dijo que iba a tomar lo mismo que yo y se puso a tomar tequila se tomo 4 seguidos porque esos llevaba yo y me dijo que de ahí en delante seguíamos juntos, lo bueno es que mi novio socializa mucho así que nos separamos toda la noche platicando con todos cada quien por su lado, hasta que entro a la casa y me dijo que dejara de tomar que me había ruborizado y andaba muy sonriente le dije que ya solo tomaría soda, pero cada que entraba a la casa estaba este chavo con un caballito de tequila, total acabo super amigo de mi novio cambiaron mails telefonos y de todo que según esto nos juntaremos en parejas, ya como a las 4 mi novio me pido que si nos podiamos venir que estaba cansado pero nadie se estaba yendo y le dije que esperara un poco mas, ya nos dieron de cenar y todo cada quien en un grupo diferente nos regresamos a las 6 super temprano si lo ves del lado contrario que te tienes que levantar a esas horas, me divertí mucho y dijo que si supo que segui tomando pero pues todo bien no se me subió demasiado, me la pase muy bien.

No voy a decir que no pense en el ni que lo extrañe mucho todo es extremista estuve acompañada y ocupada y espero que el también se la halla pasado bien como le digo no es mi intención separarte de su novia yo tengo mi pareja y no quiero una relación mas alla de su amistad pero si me gusta hablar por telefono, espero que eso no cambie.

Por lo pronto ando medio desvelada y cansada y con el tiempo encima para tantas cosas, el calendario va muy rapido ya no son meses sino semanas las que se cuentan para la boda.

las mujeres arriba

Ayer una platica hizo sacar lo altanera, arrogante, vanidosa, crecida, sangrona, en fin lo mamona que llevo dentro.

No soy feminista ni machista solo cuando conviene por así decirlo, no estoy acostumbrada así como no me gusta que el hombre se ponga al nivel de la mujer.

Como lo he dicho y no me canso jamás cambiaria el ser mujer lleva tantas cosas, ventajas y poder en ello.

Si veo mucha gente sobre el hombre no lo niego si considero que hay niveles de personas y que no se deben mezclar, no lo digo por dinero simplemente creo que hay gente que nació para servir y gente para ser servida y eso no se puede cambiar, no puedes comprar presencia, personalidad y respeto. Es desde siempre unos nacieron esclavos otros nacieron reyes sin hacer nada para tener eso.

Creo que siempre debes ver por ti primero, tu felicidad y bienestar en orden de ver por los demás.

Si he aprendido muchas cosas ya que hace años mis papas no me dan dinero las cosas las costeo yo y pues si es muy diferente, antes nunca me fijaba en el precio solo en lo bonito y cosas así ahora pues si lo ocupo lo compro ya casi no compro cosas que acabaré tirando sin usar solo porque es lindo y no tengo uno.

En cuanto al nivel del hombre y la mujer, no me refiero a que no somos iguales y que merecemos tener lo mismo, creo que la mujer merece un poco mas, merece un trato mas digno y mas respetuoso, como dicen no se le puede tocar ni con el pétalo de una rosa.

No es común o normal en mi el usar malas palabras no me gustan y las considero vulgares no por eso en algunas personas hasta se oyen bien y te dan risa, eso conmigo no va, por ejemplo el simple y común wey que ya hasta en la tele esta aprobado decirlo, no lo uso y solo dos personas me dicen así sin que les diga nada mi amiga que adoro y un amigo que es el único hombre que lo hace por lo general siempre es no seas grosero no me digas así, no por ser una palabrota sino que no siento que el hombre se suba a mí nivel sino que me bajan, es difícil de explicar, si defiendo mucho que la mujer y sus derechos no me espanta ni mucho menos que a las mujeres les guste ser pisoteadas pero debes estar en ese humor. No siempre vas a aceptar todo.

Me gustan mucho los detalles también soy detallista pero por lo general estoy acostumbrada a que el hombre sea quien invita o sea el interesado, creo que eso hizo las cosas difíciles con el nene, yo quería por así decirlo bajárselo a la novia aunque fuera un rato y pues como le sobran viejas con quien hacer eso se me hacia difícil no tener la exclusividad no pienso esperar turno ni por el ni por quien sea ya que no me es necesario hay que las otras esperen y que su novia lo aguante, ya no he hablado con el quizás un día de estos llegue por aquí quedamos que antes de su cumpleaños así que no debe pasar mucho tiempo. Y aunque si me gustaría que viniera y lo recibiré y todo VIP mi pensamiento y actitud hacia el han cambiado.

Soy muy necia y requiero de mucha atención, no así los hombres aunque los detalles son lindos no le dan tanta importancia a que los tengas, las mujeres somos más fijadas.

En un aniversario el día se san Valentín se espera el regalo de parte del hombre y de la mujer un detalle o el beso de agradecimiento.

Las mujeres somos muy inteligentes inclusive mas que los hombres sino fíjense en las escuelas los primeros lugares siempre son mujeres.

Tengo una actitud arrogante frente a la vida pero así pienso yo no tengo porque ayudar a los que no harán nada por mi, no tengo que mantener a los que no trabajan.

Ahora resulta que le dieron un premio a una señora que mantiene indocumentados que tratan de llegar a usa atraves de nuestro pais, para empezar esta mal que traten de pasar de ilegales y todavia aplauden el que los ayuden, osea no digo que les disparen asi como lo hacen en texas y eso simplemente regresenlos a su pais, la economia de mexico no esta para andar ayudando a todo el mundo que pronto nosotros tambien pediremos limosna, y quien creen que mantiene a estas personas? la caridad porque no trabajan los mantienen con el dinero de mexicanos que si trabajan decentemente. de perdido denles un oficio o algo para ayudarse no que estan ahi de huspedes esperando para poder estar mejor y tratar de ir a usa de nuevo.

Si empiezas a ponerte al nivel de la gente nunca podrás levantarte.

Hay gente que siempre va a estar debajo de ti así como arriba lo se solo que muchos alegan que todos iguales y eso no es verdad.

No le extiendes la mano por igual a un a una de las inditas que anda vendiendo dulces que a una chica que te pide ayuda y se ve limpia y bien vestida con una sonrisa, la apariencia importa mucho.

Y pues todos tenemos ojos que el amor ciega lo dicen porque ves a tu pareja hermosa aunque así no lo sea pero sinceramente todos nos vemos a diario en el espejo y podemos ver lo que somos o al menos lo que los demás perciben a primera vista.

Yo nunca me pondría al nivel de un hombre en cuanto a pelear o insultos simplemente no me rebajaría a eso porque si un hombre no tiene el cerebro para saber que la mujer es algo especial y no un igual suyo, no merece que lo escuchen y mucho menos me tome el tiempo para responderle.

No es que las mujeres debemos estar en casa y por eso no hay grades ejecutivas al menos no al numero de los hombres, simplemente todas tenemos metas diferentes como yo puedo alcanzar mi felicidad total en casa con hijos alguien solo será feliz trabajando y la felicidad será igual aunque los demás lo veamos con una gran diferencia.

Además por mas inteligente que sea un hombre cuando se excita pierde todo, se olvida de su novia amada que jura que la hará su esposa, se le olvida que esta en un lugar publico, se le olvida cuanto le esta costando, y la mujer por mas excitada controlas la situación decides si te dejas ir o que ventajas podrás sacar de ello.

Lógicamente que para haber una amante debe estar la pareja estable del otro lado, es difícil a veces para saber que no es exclusivo tuyo pero si no buscas compañía al 100 ahí la que queda de segundo plato es la esposa que muchas por tontas se dejan, ninguna mujer merece ser engañada pero pues a veces ellas tienen la culpa.
Aquí la amante se queda con el dinero, los favores, el sexo y los paseos la esposa con los niños, problemas, y como una tonta frente a los demás por seguir junto a ese.

Ninguna mujer debe ser de segundo plato ningún hombre vale tanto la pena habiendo tanto aferrarnos a alguien que no puede ver lo bueno que tenemos.

Pues no se si ese bien pero el ponerte de tu por tu con un tipo no vale la pena perder todo lo que se nos dio por el simple hecho de ser mujeres.

cuestionario

me acuerdo que cuando estaba en primaria y secundaria estaban mucho de moda los chismografos que no era mas que un enorme cuestionario que pasaba de mano en mano por todo el salón con preguntas bobas pero que todos queríamos contestar y crear el propio, no recuerdo bien si los hombres tenían la mayoría eran de mujeres aunque ahí estaban los hombres contestando hoja por hoja creo que también les gustaba eso.

Voy a hacer uno personal e individual me haré preguntas a mi misma, porque? Pues por pasar el tiempo y porque siempre me las hago de igual manera.

Solo que las preguntas ira de acuerdo a mi edad y temas que me gusten.

En ese entonces eran preguntas como tienes mascota, hermanos, quien te gusta del salon, cosas de niños.

Que es lo que mas me gusta de mi cuerpo?
El rostro y los pechos

Que es lo que no me gusta?
El cabello, me gustaría al contrario de cómo es.

Que es mejor que un amigo?
Un verdadero amigo y con derechos.

Mi comida favorita?
italiana

Que religión soy?
Protestante

Creo en la reencarnación?
No aunque me gustaría que fuera cierto

Algo que jamas me atreveria a hacer?
Nadar en mar abierto sola

A que le tengo miedo?
A lo profundo del mar y lo que hay en el

La persona que mas quiero?
Mi novio

La persona que mas odio?
Pongo mas porque si no la lista seria enorme, pues creo que un familiar de mi novio

País que me gustaría conocer?
España, haber si veo a mi español.

Acento mas sexy del mundo?
El argentino

Trabajo que jamás haría?
Trabajar de sirvienta o mucama

Algo con lo que no podría vivir?
Sin una mascota y sexo

El mejor regalo que alguien me puede dar?
Un cumplido

Algo que cambiara de mi?
Que me enojo rápido y ataco donde mas duele apropósito

Ropa que me gusta usar?
Prefiero los jeans, tacones y tangas.

Algo que quería de niña y nunca tuve?
Un micro hornito nunca quisieron comprármelo

Lo mas raro que me ha pasado en la vida?
Una vez en la iglesia me hablo un señor que según el tenía mensajes de Dios y me dijo todo lo que estaba pasando en mi vida y que Dios me perdonaba y que me daría muchas cosas buenas si dejaba …. Y me dijo todo exactamente pero no lo hice así que no se si es verdad lo que decía

Algo que me gustaría tener?
Estabilidad en todo

Que es lo primero que le veo a un hombre?
Del cuerpo los hombros y el pecho.

Como seria mi hombre ideal?
Nunca le he dado tanta importancia al fisico de los hombres preferiria que sea alguien de mente abierta, divertido, que me ponga mucha atención, me chiquee y que le guste mucho el sexo.

En una escala de 1-10 que representa el sexo en mi vida
9

cual es mi posición favorita?
Varias, pues yo arriba o de rodillas

Que es lo mas atrevido de sexo que he hecho?
Pues no mucho, en lugares públicos quizás

Cual es mi limite para el sexo?
No hay siempre que todos estén de acuerdo

Lo mas raro que he usado para masturbarme?
Jajaja yo hice la pregunta y no la quiero contestar, haber pues varias pero creo que la mas rara un condón relleno de hielitos o un pepino son ejemplos.

Lo mas que he visto de pornografía?
Videos de zoofilia

Lo mas que duro sin sexo o masturbarme?
Pues aguanto 24hrs sin hacerlo

Una fantasía?
Estar en una orgía o de perdido alguien mas presente viéndonos pero que no participe

Que tan rápido me excito?
Demasiado si el chavo me gusta no hace falta que el haga nada especial

Andaría con alguien de hasta…
50 años (eso ya depende de otras cosas)

No andaría con alguien de menos de…
Pues creo que de mi edad, no estoy acostumbrada a los de mi edad y menos menores también depende de la persona en particular

otra vez

Aunque prometimos ya no hablar de ese día de hacer como que nada paso y olvidarlo, fue inevitable hablar de nuevo de ello.

Quizás fue mala idea ya que acabamos poniendo nueva cita, diciendo lo bueno que seria estar de nuevo juntos como única ocasión para ya olvidarlo por completo, acabar lo que empezamos para poder seguir adelante.

No pretendo que nos convirtamos en amantes ni nada de eso, y se que dijimos que seria la ultima vez para los dos juntos o separados, en parte esa idea me aliviaba un poco podía estar tranquila pensando que nada más pasaría.

La conversación se alargo en detalles comenzando por preguntas acabando en proponer hacerlo de nuevo mas delante.

Hablamos de lo que nos gusto, lo diferente que soy a su novia, demasiados detalles que dejaron que mi imaginación fuera mas lejos en las explicaciones, creo que el también se dejo ir.

No se como alguna maldición cuando todo estaba tranquilo me doy cuenta que alguien oyó mi llamada y lo peor no escucho la parte donde conversamos normal si no donde ya estaba deseando estar de nuevo en el, me sentí mal por ser descubierta mas que por lo que había hecho, ya sabes lo típico primero el sermón y los golpes de pecho, las comparaciones y por ultimo el chantaje.

No diré que me conmoví porque no fue así mas bien fue un reto de haber quien pude mas y quien sufre mas con las consecuencias, no voy a dejar que nada ni nadie perjudique la relación con mi novio haría lo que fuera por ello, se que estoy jugando con fuego pero se como mantener las cosas bajo control, se lo que hago y si lo pierdo quiero que sea por mi no por personas ajenas.

Siento que cada vez me vuelvo mas fría lloro cuando quiero para que no sigas discutiéndome ni reclamando para evitar dar explicaciones cuando por dentro no siento nada.

A veces si me envuelve toda festividad que lleva consigo la boda y sus preparativos pero la mayor parte del tiempo mi cabeza esta en otro mundo.

Conocí a un tipo, por donde? Estúpidamente por Internet un señor de 42, estaba aburrida, pensé en entrar a platicar y solo eso, puso ante mi un mundo perfecto y todas mis fantasías, es un grupo de 4 señores y 3 mujeres entre todos tienen un departamento muy cerca de mi casa como a 5 minutos, todos tienen llave, todos tienen sexo con todos y nadie dice nada, lo hacen delante unos de los otros y lo ven normal, están varios hombres con una sola mujer o las mujeres solas todas las combinaciones que se puedan hacer con 7 personas, no voy a negar que al principio si dude que fuera mentira era demasiado bueno para mi, pensé en dejar todo ahí pero no pude, me llamo demasiado la atención, fui a conocerlo le pedí que fuera solo, quería saber que lo que decía era verdad, me enseño todas sus identificaciones me dio sus teléfonos todo, me dijo que cuando yo quisiera el podía llamar a cuantos yo quisiera que podía crear mi fantasía perfecta, eso no te lo dicen todos los días, no voy a negar que la idea me dio vueltas en la cabeza todo el día, nos quedamos de ver el una migo de el y yo en un hotel.
Después de estar una vez con el me daría la llave del departamento pero sería parte de todo y cualquiera podría llamarme cuando quisiera y debería estar disponible la mayor parte del tiempo para acudir, así como yo podría llamar a quien yo quisiera cuando quisiera.

Se lo comente al chavo con el que platico y me dijo que no fuera eso y lo otro, al final ese mismo día preferí ir a conocerlo a el que ir con los otros tipos.

Cosas como esas me hacen dudar de mi misma, la verdad si el otro chavo no hubiera estado ahí o no hubiera existido si iría a probar lo demás iría a ver hasta donde soy capaz de llegar.

Por lo pronto tengo un montón de problemas encima creo que poco a poco se va viendo quien soy realmente y que es lo que busco.

Lo único malo es que llegue tarde a la repartición de conciencias ya que no me arrepiento ni siento haber hecho nada mal.

conoci a uno del blog

Conocí a un bloguero regio en persona, no fue tan mala experiencia ni tan rara como creí que sería.

Aunque yo ya había visto fotos de el, el solo recibió pequeñas imágenes de mi aun así me reconoció, si fue algo raro estar por primera vez frente a alguien que me conoce mucho creo que después de mi es la persona que mas me conoce, aun faltan cosas pero la mayor parte el la tiene.

El tiene novia según esto esta súper enamorado y se van a casar, lógicamente yo solo tengo su versión y su lado de las historias de su relación por lo que yo pienso el si la quiere mucho y hace mucho esfuerzo por estar con ella no así ella que yo pienso que podría hacer mas porque por mas estrictos o lo que sean sus papas no es una niña y si pudo hacer el esfuerzo por alguien mas porque por el no lo hace? En fin siempre es un tema en el que acabamos discutiendo sobre que yo no la conozco y no puedo opinar y cosas así pero creo que por dentro algunas veces si me da la razón.

Habíamos hablado de muchas cosas y pues leía mi blog, casi hablábamos a diario sobre detalles o cosas que no escribía así como yo lo oía a el, muchas veces me pido conocernos en persona la verdad es que no me animaba me daba miedo muchas cosas no se que pasaría después, quizás solo una ves pero pensé que pasaba si el daba mis datos cosas así, yo se muchas cosas de el y como dice cosas que nadie mas sabe pero no salen de la cotidianidad ni tienen nada de malo.

Muchas veces le falle, estuvo triste y no pude estar ahí quería hablar y no tenia a donde solo cuando yo quisiera aparecerme lo hacia, se fue volviendo una necesidad mutua el platicar por las noches.

En fin nos conocimos, el estaba algo nervioso no se porque quizás por tantas platicas donde dimos a entender que tendríamos sexo, donde el me decía lo que quería probar donde yo le dije que también quería estar con el.

En fin fue algo muy rápido le llame aun estaba dormido le dije que lo veía en media hora cerca de su casa llegue y ahí estaba me pregunto que a donde íbamos que cuanto tiempo tenia disponible cosas así, dijo que no iría al trabajo por estar conmigo.

Total si me paso por la cabeza ir a un hotel, OK si es para tener sexo pero aparte de eso es un lugar donde puedes platicar a gusto sin que nadie nos moleste ni nos vea y cosas de esas sabia que el tenia muchas dudas por su novia y realmente no quería dar esa impresión, fuimos a otra parte platicamos cosas de aquí de allá nada en concreto me pidió ir a otro lado supuse que un hotel pero quería que el lo dijera, total llegamos al hotel, uno que yo ya conocía y quedaba cerca, el fue su primer visita a uno ya que sollo ha estado con su novia ( y para evitar problemas y disgustos evitare decir si fue igual para ella).

Al principio si me saque mucho de onda era diferente no era el típico de llegar con alguien y pues el es que hace y el es el que guía (cuando no es tu pareja) comenzamos a besarnos el estaba realmente muy nervioso no le dije nada no quería que se sintiera mal por ello pero me gusto mucho eso, me di cuenta que aunque somos los dos de la edad los dos tener pareja el estaba nervioso y yo lo vi natural.

Nos comenzamos a desvestir al principio si le pensé en quitarme los jeans sabia que haciéndolo ya no habría vuelta de hoja, después de un rato ya estábamos los dos desnudos, se lo comencé a hacer oral en ese momento no dijo nada pero se que le gusto mucho hice algo que yo sabia que el quería pero con su novia pues no se iba a poder, y le hice una rusa al mismo tiempo, me pidió que hiciera varias cosas que yo encuentro muy normales como hincarme delante de el para hacérselo pero que a su novia no le gusta hacer, el también me toco a mi y en una de esas me puse sobre el y deje que me penetrara no se cuantas cosas y emociones pasaron por mi cabeza estaba rompiendo mi limite y sin protección, no fue mucho pues no estoy tonta tampoco me iba dejar caer sin red como quien dice además el también es algo paranoico en cuanto eso.

Cuando termino se levanto se baño y medio vistió yo me quede en cama y solo me cubrí con la sabana, regreso empezamos a platicar me pidió que me vistiera que porque los amigos no platicaban desnudos en la cama no se sentí muy raro los amigos tampoco hacen lo que acabábamos de hacer, no buscaba algo mas no quiero nada mas que su amistad pero sentí raro ya me vestí no sin decirle que sentí como que me rechazo se que no fue eso y el también lo dijo simplemente estoy acostumbrada a que se queden a mi lado abrazándome un momento a que me besen y esas cosas, pero creo que el no se sentía muy bien en ese momento, comenzamos a platicar y saco al tema a su novia me platico como se conocieron, me enseño mensajes en el celular que ella le enviaba se le vidriaron los ojos como que iba a llorar, se sintió culpable no se como que en parte sintió que le fallo a su novia, yo también me sentí algo mal porque no es normal que después de eso se ponga a hablar de cuanto ama a su pareja y mucho menos sentirse tan mal, yo nunca he sentido eso.

Le dije quizás equivocadamente y sin darme a entender que fue como estar con un niño, se sintió mal o al menos así me pareció me dijo que en que aspecto si en el cuerpo en actitud o que, creo que mas bien fue en lo tierno que se portó, y si el físico también no estoy acostumbrada a los de mi edad por lo general solo he visto mayores de 30 digamos que de 40 y pues ya sobrados de experiencia y de uso, el en cambio es muy diferente se ve no se como nuevo quizás tiene mucho que ver que aun puede contar las veces que ha tenido sexo, espero alguna ves me entienda el porque dije eso.

Después de un rato comencé a besarlo quizás no fue lo mas inteligente después de ver como se puso la primera vez, de nuevo nos quitamos la ropa y le dije que había otra cosa que el me dijo que quería probar yo no lo iba a hacer hasta que el me lo pidiera lo dijo que el quería probar el sexo anal le dije que si quería podíamos hacerlo pero que ninguno de los dos traía protección, aun así le dije como y realmente fui yo la que puso la posición y la que hizo la penetración no estuvo mucho cuando me dijo que no quería que lo pensó mejor, si me saco mucho de onda, no podía entender como un chavo de 20 ya desnudos ya adentro y teniendo sexo se puede hacer a un lado y decir no, creo que la culpabilidad de pensar en su novia pudo mas, ya no le dije nada nos vestimos de nuevo platicamos un rato juramos no decirle nunca nadie esto y que si por alguna razón yo llegaba a conocer a su novia jamás le mencionaría nada el tenia o tiene mucho miedo de eso, dijo que ya probo que y que solo estará con su pareja.

Yo en cambio le dije que quería que fuera a mi boda que conociera a mi novio pero me dijo que no le pidiera eso que le era imposible que estaría pensando que se acostó con su novia y no estaría a gusto por lo que deduzco que tampoco nunca me presentara a su novia aunque yo si disimule bien.

Ya estando afuera y platicando me dijo que le gusto mucho pero que no lo volvería a hacer por su novia, solo espero que ella corresponda de la misma manera porque si el hace eso y ella no el va a sufrir mucho.

También ya hablando me dijo que si estaba muy nervioso pues era algo nuevo para el aunque el lo hubiera pedido y lo hizo porque quiso y así lo decidió, además que no podía dejar de pensar en su novia y como reaccionaría ella, cosas así, que aunque si disfruto mucho estar conmigo y le gusto no estaba tranquilo como el quisiera haberlo estado.

El también llego a la conclusión que no debo casarme pero por el bien de mi novio que no lo haga sufrir yo creo que porque por un instante pudo estar en mi lugar.

Espero que pueda seguir normal todo entre nosotros y nuestras pláticas, según el lo hará pero también dijo que esperaba reaccionar mejor y no pudo que esperaba ver las cosas como yo de normal y no pudo, trato de ver que pasaba algo que no llegaría a mas y no significaba nada en cuanto sentimientos y no pudo.

Espero que todo vaya bien con su novia y no perderlo como amigo, y que por más mal que se sienta no diga nada a ella porque ella no sabrá y no comprenderá lo que yo vi.

Por un momento quise ser como el, me dolió ver que el se sentía culpable y pensaba en su novia cuando yo no lo hice, cuando a mi lo ultimo que paso por mi mente fue que estaba fallando a mi pareja.

muy mal

Las cosas han estado de mal en peor en la casa por eso no he venido a trabajar en casi toda la semana, no le hallo el caso ni tengo ganas.

Ya paso de las palabras, insultos y todo eso, sabes lo que es oír quebrarse un vidrio después gritos de ayúdenme? El no poder dormir en las noches estando atento de que nadie se despierte y haga algo más.

El despertarte oyendo gritos el que todo se vengan a quejar contigo el escuchar los mismos reclamos quejas e historias todo el día el tener que disculparte por no poder seguir oyendo para poder irte a dormir, que te sigan a tu cuarto para que mientras te acuestas te tapas hasta la cabeza tratando de oír se sienten a tu lado para seguir quejándose de algo que tu ni culpa tienes.

No se si sea bueno o malo el no tener sentimientos, últimamente pienso mucho en eso no se si sea buena me reacción se lo estoy tomando todo bien si estoy reaccionando bien a la situación o simplemente no me interesa.

Como yo les dije no me interesa lo que pasa ni voy a meter un dedo ni por uno ni por el otro no es mi problema por mas que traten de meterme en el.

A veces si no lo niego que me da mucha desesperación me han dado muchas ganas de cortarme de nuevo aunque no lo he hecho, en esta ocasión prefiero que los que tengan daño sean ellos, no se si lo hacen con intención o es su forma desahogo pero a la ves que se dañan ellos y sus cosas, las mías van en medio, el portón que tumbaron también era la entrada a mi casa, las fotos familiares también eran mías, tantas cosas.

No se si todos estarian igual que yo, mi novio me dice que cualquier cosa le llame pero es inútil solo lo pongo en la misma situación que yo me encuentro, en medio de donde no tienes nada que ver ni puedes hacer nada al respecto.

Muchas veces les he pedido que se separen que así no esta bien ni ellos ni nadie, pero realmente no quieren, no se si ya se acostumbraron, así les gusta o que es lo que pasa.

Yo no acabo de adaptarme y se que a donde quiera que vaya me seguirán sus problemas, se que tengo la parte mala de cada uno simplemente se trata de acoplarte a la situación estar conciente y fingir.

A veces cuando me voy de casa pienso que voy a regresar y mama va a estar en el piso cubierta de sangre o no se a veces tengo miedo que se suicide o algo así, han sido payasadas y cosas que tu dices no seas estupida así nunca morirás pero lo ha intentado mas por atención que por hacerse realmente algo, papa no creo que lo haga pero si han sido golpes leves aun así siguen así no se como acabara todo.

He pensado en matarme así ya no saber nada de eso que se arreglen como puedan y busquen a quien mas fastidiar, pero luego pienso que no son mis problema y que aun puedo hacer muchas cosas, aunque en ese lado tampoco me va bien, parece que todo lo hago mal o como no debe ser, parece que siempre voy en contra de los demás.

Quizás si me caso solo por salir de casa y lo peor es que sera lo mismo ahora alguien sufrirá y si será mi culpa.

te quiero

Ayer desde que me levante tuve la idea de ir a abrazar a mi mama y decirle te quiero muchas veces, lo imagine todo bajaría a la cocina porque ella ya estaba haciendo el desayuno la abrazaría por detrás le diría te quiero muchas veces seguido y rápido le daría besos y en algún momento pensé que ella me diría también te quiero mi´jita.

Me bañe rápido me vestí y baje como pensé estaba en la cocina fui ya estando junto a ella no se como que mí cuerpo se puso tenso no podía estirar mis brazos a ella total la abrace y después de muchos nervios y darle mil vueltas en mi cabeza dije un te quiero que me costo en demasiado hacerlo.

Creo que fue la primera ves en mas de 13 años que le digo te quiero, en serio se siente tan raro que te quieres acercar y no puedes, es mi propia mama y no puedo hablarle a veces, hasta a mis perros les digo a diario que los amo a mis amigas me es fácil hasta a desconocidos es fácil soltar un te quiero, pero ella es distinto siento que pone una barrera o algo así, si la abrazo en su cumpleaños o navidad un abrazo rápido y obligado agregando un felicidades.

Lo único que dijo fue pero me tienes sola me dejas mucho tiempo sola no hubo un te quiero de regreso, solo la solté y le dije que iba a terminar de arreglarme para ver a donde salíamos, no se si me dolió o simplemente pues no era lo que esperaba oír, tampoco recuerdo que me haya dicho te quiero en mucho tiempo.

A mi hermana si la llora porque no esta la llora cuando viene y la llora cuando se va, me recuerda como la extraña y que ella si era compañía, no se que espera de mi no puedo estar todo el día con ella tengo que venir a trabajar no es mi culpa que ella no quiera salir de casa sola, a veces si me siento culpable cuando los fines de semana me salgo y a dejo en casa pero es que también quiero estar con mi novio a solas y no podemos ir a los mismos lugares, a veces olvido todo lo que he pasado y me digo que la voy a tratar bien que no me cuesta nada que al final de cuentas ella me ayudo a mi aunque también me ha dejado muy sola, nunca se ocupo de mi como yo veía a las otras mamas, no podía hablar de todo ella esta muy a la antigua donde todo es tabú y prohibido.

Creo que a mi papa lo abrazo mas seguido porque el también lo hace pero tampoco hay palabras, tampoco puedo recordar la ultima vez que lo oí decirme algo de cariño.

No me quejo ni les echo la culpa de todo, simplemente recuerdo que siempre era a su conveniencia cuando querían era solo una niña como podía decir o hacer tantas cosas y por otro lado era ya adulta y tenia muchas responsabilidades, siempre había que adivinar que era ese día, a veces cuando veo niñas de 13 queriendo ser grandes con tacones y maquillaje pues si se ven lindas y ya están súper desarrolladas pero pues para eso tienen tiempo y de niñas ya no queda mucho, si tuve juguetes y fui niña alguna vez pero creo que me faltaron muchas etapas siento que me maduraron a golpes.

El otro día e quede sola en casa y comencé a ver en los papeles viejos del cajón de mi mama que tiene al lado de su cama, me halle cartitas de cuando éramos niñas mi hermana y yo, no pude evitar llorar al leer las que yo le daba, porque no me quieres? Eres la mejor mama del mundo, Porque papa me odia? Porque papa y tu nunca se besan? Soy mala? Claro que solo eran frases y estaban escritas súper mal y con crayones, yo no las recuerdo ni cuando ni porque las escribí pero no pude evitar sentirme mal y llorar mucho. Como una niña que aun no sabe escribir bien preguntaba esas cosas? Realmente me dolió mucho.

Cuando veo películas o leo algo así de que te vas y la persona se muere y tu estabas enojado o no te despediste siempre pienso que nunca le doy un beso al irme que cuantas veces he querido abrazarla y que si pasa algo que si regreso y murió como reaccionaría yo? Que no me despedí de ella ni nada pero realmente no lo se a veces tengo miedo deque cuando eso suceda no llorar.

Ahora solo se que pasaran muchísimos años mas antes de que se lo vuelva a decir.

alitas de pollo

No voy a decir que me crié rica ni mucho menos ni lo soy, nos va bien si pero hasta ahí llega, vivo muy lejos de san pedro y su parte bonita como valle oriente.

Pero no me voy a quejar que si me faltaron juguetes o cosas de niña fue porque no quisieron comprármelas no porque no pudieran.

Casi todas mis amigas de la escuela pues vivían como yo, sus papas trabajaban, si queríamos ir a comer nunca nadie decía que no tenia dinero y cosas así, casi todos en las mismas condiciones.

No crecí en monterrey pero si en el norte y aunque amo monterrey y aquí nací y no me importa lo que otros digan es de las mejores ciudades de México.
Pues casi todos eran conocidos o de perdido sus papas osea de esos lugares en que se sabe todo de todos y de donde vienen y hasta cuando estornudas.

Por la cercanía con usa pues era común que tu ropa e incluso el mandado lo compraras allá.

Mi casa allá era o bueno es grande tenia todo individual, mi cuarto mi vestidor mi closet mi baño, cuando llegue aquí la casa mucho mas chica solo tener lo necesario compartir el baño con mi hermana tener un peinador pequeño de esos tubulares que no ocupen espacio, guardar los peluches en otro lado porque eran ellos o yo en la cama, fue realmente diferente.

Se puede decir que yo nunca vi pobreza hasta llegar a monterrey, si algunos la casa era mas grande que los otros pero la comida, el dinero y tener lo que querías era normal (siempre y cuando fueran cosas normales o fáciles de adquirir tampoco exageraciones), cuando llegue aquí fue muy diferente, entre a una escuela donde había de todo se notaba desde que veías a las personas, no voy a decir que andaban en camiones y eso porque yo también lo hice y mucho tiempo, pero recuerdo que una ves invite con las que me juntaba a comer a mi casa mi mama hizo de todo, nos fuimos al cuarto a platicar y se pusieron a ver mis cosas que tenia una caja llena de maquillaje abrieron mi ropero que estaba todo amontonado lleno de ropa de toda clase (no toda de marcas pero pues si en buen estado).

recuerdo que cuando me compraron celular porque estaba castigada debia llamar cada rato a decir donde estaba y a que horas salia para que fueran por mi, me arremedaban en tono fresa y me echaban carro porque casi nadie tenia celular ahorita eso ya es super comun cualquiera tiene pero en ese año era la unica en el salon con uno

Luego una de ellas nos invito a su casa a comer, vivía muy lejos de mi casa pero todas nos fuimos juntas en camión y nos divertimos en el trayecto, cuando llegamos su puerta era un portón de madera ya vieja y como que se había mojado muchas veces, lo abrió y su mama había sacado una mesa y sillas porque no había comedor adentro cada silla era diferente es mas ella se tuvo que sentar en una caja de madera porque no había mas sillas, nos dieron de comer chiles rellenos y flautas o tacos ya no recuerdo pero osea un poco de todo para completar y lo mas extraño si OK aquí lo reconozco soy una naca retrasada pero nunca en mi vida había visto que sirvieran de comer alitas de pollo, si ya se que hasta hay restaurantes que solo venden eso y es su especialidad y que casi todos las conocen pero mi mama nunca las preparo así solo alitas yo solo las había visto y comido cuando están pegadas al resto del pollo, cuando las vi Dios ahora hasta vergüenza me da pensé que eran piernas de pollos muy chiquitos, claro ahora se que son y hasta las preparamos en casa pero mi mama no sabia como hacerlas así que yo no las conocía no me atreví a decir ni preguntar nada hasta que las vi en un restaurante y pregunte y si me vi completamente estupida pero me quite la duda, nos pasamos a su cuarto si así se podía decir su casa era un rectángulo no había paredes divisorias adentro veías desde la entrada hasta la cocina pasando por las camas que eran las recamaras, no había abanicos mas que uno de pedestal, yo nunca había estado en una casa así, ella era el primer lugar de generación estaba becada, la ultima ves que la vi estaba en la universidad aun becada muy inteligente y buena onda me ayudaba con las tareas no me las hacia me lo explicaba y cosas así, ahora ya no tengo contacto con ella.

Mi papa siempre decía que los que batallaban para tener estudios son los que le echaban mas ganas pues sino les quitaban las becas y que a quienes les daban todo eran los que no se esforzaban. Pero no creo que lo hagan por gusto lo hacen por necesidad pues sin beca no seguirían ahí.

Yo no estaba acostumbrada a ver gente en la calle pidiendo limosna creo que allá no hay, los albañiles pues eran de familia conocida así que nada de que te gritaran cosas o así, ya casi no voy pero las cosas han cambiado mucho ha crecido demasiado ya hay de todo pero aun siguen muchos narcos así que sigue siendo un lugar de casas grandes y sin limpiavidrios y eso en las calles.

Mi novio también viene de familia muy humilde el ha sido el que ha salido adelante solo de toda su familia por eso se apoyan mucho en el y la señora pretende que la mantenga de por vida cuando el trabajó para pagar sus estudios cree que todo fue por gracia de ella, cada ves que se llena de orgullo y le recuerda todo su esfuerzo por sacarlo adelante me muerdo la lengua para decirle que el haber tenido sexo y alguien eyaculara en ella no le da derechos sobre ninguna persona es alguien aparte y ella no hizo ningún milagro por tenerlo y mucho menos para darle nada mas, se que habrá problemas mas adelante por ello pero estoy lista yo me estoy casando con el no con su familia.

mi sueño

Anoche soñé súper raro con una amiga la del esposo enfermo que gracias a Dios ya esta un poco mejor, no recuerdo bien como empezó el sueño o porque pasaron las cosas supongo que así son los sueños a veces solo pedazos, el caso es que que como que éramos novias, y fuimos a un teatro con su familia íbamos de la mano y todo, su familia se sentó en la fila de atras y nosotras adelante cuando ella comienza a besarme en la boca se sentó sobre mi y comenzó a besarme, lo raro es que su familia no se sorprendió o actuó diferente como que lo tomaban normal, y aun mas extraño y que me sorprendió mucho es que no solo era en sueño sino que lo sentí muy real, en serio sentía su lengua en mi boca, fue súper raro, me desperté y seguí esa idea en mi cabeza, nunca me he besado con ella ni lo haría ni sabe de ello aunque cuando le dije que me gustaría ver a una mujer desnudarse para mi dijo que a ella también le daba curiosidad eso pero ahí quedo la plática quedamos en que era algo normal tener curiosidad y basta.

Solo le dije que soñé con ella y su familia pero no le di mas detalles.

Quizás es porque he estado pensando mucho en estar con una mujer he seguido hablando con una amiga pero no se nos ha hecho vernos y no se si debería verla que ya se en que acabara todo.

Yo se que dije que tener sexo con una mujer no era nada del otro mundo ni tan sexy como en las películas y que era curiosidad de hacerlo una vez en tu vida y bastaba, pero aunque si prefiero estar con un hombre con una mujer también se siente rico, es sumamente diferente dejando de lado las diferencias físicas, la mujer es mas exquisita mas suave aparte yo se donde se siente rico y ella también así que nos enfocamos en eso.

Siento que es menos engaño que estar con un hombre, pero aun así se que mi novio no lo aprobaría, nunca ni siquiera se lo que comentado ni como algo que una amiga me platico o en indirectas nada de nada.

Si he platicado del tema con mis amigas y me dicen que pues hay que respetar pero que no le hayan el atractivo ni les gustaría.

Creo que mas que todo el atractivo es que tu sabes lo que estas haciendo que se supone es algo prohibido, es como cuando eres niño y te dan de comer algo y dices no me gusta, que es lo primero que te dicen? Como sabes si no lo has probado? Creo que así es todo en la vida hay que probar.

Realmente para mi en cuanto a fantasías no hay muchos límites algunas cosas creo que ni aquí las pondría, nunca las he dicho en voz alta ni lo voy a hacer, y aunque se que hay otra gente que le gusta lo mismo, prefiero ignorar ese lado de mi

La primera vez fue algo muy normal sin juguetes ni nada y con alguien que ya lo había hecho infinidad de veces pero ella si sabia que yo no, cuando estaba acostada sobre ella, le dude mucho para hacérselo con la boca, no deja de pensar en que si me enfermaba de algo y se lo pasaba a mi novio jamás me lo perdonaría, pero luego pensé que era la única ves que haría eso de estar con una mujer y lo hice pero muy poco casi nada, ella si me lo hizo mucho, quizás soy tonta o estoy mal informada pero creo que hay menos riesgos si ella lo hace a que yo a ella, quizás estoy mas que equivocada.

Cuando salí de su casa me fui a la oficina pues me quede de ver con mi novio me moría por contarle pero ni de chiste lo hice, nunca supo nada y aunque sabe que me gustaría ya le prometí que jamás pasaría.

Ahorita la chava que conocí me ofrece un trío de mujeres ósea ella y una amiga de ella y yo, me llama mucho la atención bueno demasiado diría yo, además de que ya intercambiamos fotos de su amiga y eso y pues ella también esta de acuerdo, el problema es que todas tienen pareja hombre ósea no se es como esa publicidad que pusieron por toda mi escuela de que no importa si solo has estado con una pareja si el estuvo con dos y esas dos cada una con otros tantos no te acuestas solo con tu pareja sino todos los que trae su pasado. No se porque permiten esa clase de cartelones solo para fastidiar las fantasías porque todos sabemos eso solo que no lo ves tan directo o a conciencia como las graficas y estadísticas.

Mientras no puedo sacar de mi mente esa idea pero en serio pretendo ya estar solo con mi novio no quiero de casada buscar a nadie mas, no quiero que el me descubra a tan poco de la boda, ya no quiero tener mas pleitos, ahorita las cosas estan calmadas y pues no me voy a morir si no lo hago ni nada de eso, quizás a veces es mejor solo fantasear.

dos en uno

Las cosas no han cambiado mucho aun me duele, y aun me quejo mil veces antes de tener que venir a trabajar.

Ayer paso algo muy raro no se si bueno o malo me encontré a un amigo en MSN no es como todos hablo de cualquier tema sin tabú o nos hacemos todo tipo repreguntas cosas así.

Si me ha dicho que le gustaría tener sexo conmigo y eso pero nunca he dado un a respuesta directa y nunca hemos llegado a nada solo de repente creo que la conversación se torna muy directa en ese tema, a veces me recuerda que tiene novia a veces lo hago yo y que yo también tengo pareja le digo que el es mi amigo.

Puse la cam no sin antes oír que si el fuera el español ya estaría la cam prendida y que si lo hago con desconocidos porque a el no, total la prendí por supuesto que no le enseñe todo como le digo es mi amigo y seria muy difícil estar con el y que vea a mi novio y cosas de esas después de hacer ciertas cosas.

Que quiere ser una migo diferente? Yo también quiero eso por eso no quiero nada físico o virtual con el, porque para eso sobra a quien en línea o en persona pero no es fácil hallar a alguien para solo platicar y salir sin presiones de nada. Bromear sobre sexo sin que eso interfiera o excite a alguno.

Además tiene una confianza ciega en su relación demasiado a mi punto de vista le cuenta todo a su novia cosa que pues esta bien pero estoy segura que a ella no le parecerá lo que su novio vio o le gustaría ver de mi.

Me llevo bien con el aunque muchas ideas son diferentes y a veces pues el se contradice como todo hombre quiere pasar por angelito fiel y súper buen novio pero pues viendo oportunidad la buscan, los hombres si los excitas tienes todo de ellos como que dejan de pensar en esos casos.

A veces me regaña que porque hago eso con el español y eso pero luego dice que quiere ver lo mismo, en fin creo que el debe entenderse. La diferencia es que a mi no me importa si mi novio hace lo mismo y no creo que a el le pareciera si su novia lo hace, de hecho creo que haría un berrinche mundial.

Y aunque me divierto mucho con el en buen plan no quiero llegara un nivel del que ya no hay regreso porque aunque yo pueda verlo normal es mas convivir con su novia y de todo normal no creo que el sea esa clase de persona que ok paso y ni modo a lo que sigue, no se algo como un evento casual sin darle importancia.

No quiero arriesgar algo que tengo por algo que es fácil conseguir.

………………………
Este es el post de ayer pero el blog no me dejo si quiera entrar.

Bueno parece que el día no mejorara del todo hoy.

Me prohibieron hacer ejercicio, cualquier clase, estaré en un largo y doloroso tratamiento bueno largo porque cuando duele así parece pero serán unas semanas entonces decidieran si me inyectan o de plano me operan, de igual manera no será lo mismo.

No se porque esperan mas tiempo si los estudios de pueden hacer ya, confío mucho en ese doctor pero no lo entiendo porque no ganarle tiempo al tiempo.
Muchas veces los doctores no se ponen en el lugar del paciente como a ellos no les duele te pidan que hagas esto y aquello a veces hasta te dicen no tienes nada todo normal cuando no es verdad, es un ejemplo estupido pero es como te depilas tu y cuando vas a una estética cuando lo haces tu es con cuidado y le piensas antes de jalar en la estética la chava puede arrancarte la piel y quemarte pero no se detiene pues ella no siente, es igual.

En fin no tengo otro remedio que esperar, aun así ya me están preparando que si sucede lo de la operación me olvide del gimnasio, de los tacones muy altos.

Osea ya se que la salud va primero y eso pero no puedo venir en pantuflas a trabajar, además no ando caminando todo el día quizás es malo pero mi trabajo es mas de papeleo.

No puede dejar de pensar en que pasara y como saldrá todo.

En cuanto al ojo me dieron nuevas gotas según esto me garantizaron que en tres días se me quita lo rojo y lastimado al menos una buena noticia, aunque así dijeron de las otras y no fue así.

Tengo mucho trabajo, todo lo que no hice en vacaciones, en la mañana estaba tan a gusto en mi cama no veía la necesidad de levantarme aun así lo hice y aquí estoy escribiendo post en vez de trabajar, pero es que realmente no me interesa mucho sacar el trabajo adelante si no me pagan no voy a trabajarlo, no es mi culpa que se metan en mas problemas o las cosas empeoren no es mí culpa que no me paguen.

Quizás mi trabajo se presta para ayuda y labor social, pero se equivocaron de persona, hay departamentos que lo hacen por linda gente yo lo hago por dinero.

Realmente no es lo que quería estudiar solo que a mis papas se les hizo muy pobre lo que quería que iba acabar casada con otro de mi carrera y que no se cuantas cosas, en fin tenia que escoger una carrera universitaria decidí irme por la que tiene mas fama de ser fácil, no lo voy a negar es fácil en cuanto a que no hay mucho que pensar es mas de memorizar y estas libre de matemáticas.

El primer semestre no hacia mas que estudiar de las 7 AM que llegaba a la biblioteca a las 8 PM que salía de la facultad, me fue muy bien, el segundo semestre ya me dedique a andar socializando y ver que actividades ofrecía la escuela, no mucho o no nada interesante si tome varios talleres y cursos pero mejor entre a idiomas, mis calificaciones bajaron pero no tanto no tengo ninguna calificación abajo del 90 en toda la carrera, a partir del tercer semestre era investigar quien era y como era el maestro haber si era muy difícil pasar la materia si no pues era salirte a cenar o simplemente no entrar a la clase.

Una vez me acuerdo que según no iba a ir el de la ultima hora así que nos fuimos a un restaurante creo que si se le puede decir así que esta súper cerca de la UNI (jack) compramos papas y no se que y pues cervezas estuvimos ahí como por una hora cuando nos llamaron a decir que el maestro siempre si fue e iba llegando con el se suponía que si no faltabas en todo el semestre estabas pasado y los puntos de tareas y eso eran extra para subir calificación, fue todo un show nos salimos casi corriendo sin pagar tuvimos que regresar mas tarde a pagar.

Creo que cuarto fue lo mas difícil me metí a practicar para gobierno de 7 AM a 2 PM en la escuela entraba a las 3a 6 después la 6 a 10pm no dure mucho aparte de cansado me enferme no tenia tiempo para hacer nada solo las noches para tareas trabajo pendiente y cosas, no dormía no comía.

No fui de los primeros lugares de la generación pero es no importa los tres primero lugares son de los que decía que trabajan por caridad y buena gente, la vdd tanto estudio desperdiciado.

Nunca he tenido una actitud altruista y creo que nunca la tendré no es mi mentalidad.

Y aunque si saludaba a los maestros fuera de clase aun cuado los veo y alguno de los jóvenes me llevaba bien nunca paso nada con ellos, una amiga anduvo con tres de ellos para pasar, yo no tuve la necesidad además eso de coquetearles y recargarte en su escritorio esta bien para prepa y lo hice pero en la facultad no.

Además yo traje novio desde primer semestre.

Pues yo creo que de los 800 que nos graduamos cada semestre solo 15 recomendarían estudiar eso, es una carrera si bonita e interesante pero no hay campo de trabajo o al menos es difícil hallarlo y mas que te pague bien, pues gratis hasta apuñaladas.

Es donde las calificaciones, maestrías y cursos no sirven de nada solo para superación personal pero económica no hay variación.

Creo que yo tampoco recomendaría estudiar lo mismo no al menos que tengas alguien que sabes que te puede subir y abrirte camino, palancas en otras palabras porque solo no creo que haya ninguno que aparte de recompensa espiritual tenga algo.
Al principio me negaba a hacer las cosas de manera de beneficiarme solo yo según iba a luchar y todo eso bah no duro el gusto nadie lo hace y además cuando vez el dinero para ti sola después le piensas para compartirlo.

año nuevo

Se supone que iba a empezar este año de lo mas optimista iba a ver siempre el vaso medio lleno, se supone o algunos dicen que asi como empiezas el año asi lo terminas yo siempre decía eso pero hoy ruego por que no sea asi.

El 31 un pedazo de cañon me pego en el ojo traigo muy rojo, y peor aun las gotas que me dieron siento como lumbre cuando me las pongo que me queman me duele mas que sin usarlas.

Ya me canse de ir con doctores que solo me dicen lo que tengo pero no la solución, para experimentar tratamientos lo puedo hacer yo a alguna pastilla le debo atinar un día.

Ayer me dolio tanto que tenia miedo de no poder levantarme en la mañana, no es justo tengo 23 años se supone que deberia andar de fiesta en fiesta deberia poder hacer todo, se supone que un ángel lleva un libro de cada uno donde pone todo lo bueno y malo que haces, Dios se te perdio el mio? Por eso me haces pasar las cosas una y otra ves?

No es justo no es nada justo, son cosas tan estupidas, detalles tan pequeños y ellos me quitan todo, todas mis ilusiones, todas las ganas que tenia de comenzar un año nuevo, todos mis nuevos planes siento que ya no voy a poder hacer nada.

Me dieron 5 años de estabilidad ya pasaron? Creo que van 3 pero las cosas ya estan empeorando, porque a mi?

Tengo miedo, no quiero ser una invalida no quiero ser un estorbo no quiero perder mi vida de esa manera, porque ahora que esta todo planeado?

Porque debo de creer en Dios cuando me pasan tantas cosas? Cosas que pasan porque el quiere, se supone que tiene el poder del mundo entonces todo pasa porque el decide si el quisiera no hubiera pobreza, no hubiera guerras yo no estaria asi.

Dios no me canso de decir que no es justo cuando comenzaba una nueva vida, cuando estaba viendo un rayito de luz al final, ya no quiero nada no quiero intentar mas, no tiene caso es como si estuviera en arenas movedizas entre mas te mueves o tratas de hacer algo mas te hundes.

Ya no tengo ganas de levantarme por las mañanas, no quiero trabajar no quiero hacer nada solo me quiero encerrar, no quiero ver doctores que no me entienden, gente que me dice que todo estara bien, me siento tan mal, y tan triste, no es justo simplemente no lo es.

Es que ni siquiera se que hacer o como sucenden las cosas simplemente me llueve la mala suerte y los problemas del cielo, si existe la reencarnación que hice que ahora pago? Si se supone que cada lagrima te trae alegría cuando sere feliz?

Tengo miedo de que me digan como en tantas cosas que no se puede hacer nada que todo quede en intentos, que mi vida sea solo un intento.

Se supone que todos tenemos un propósito del porque vivimos muchos saben el suyo yo por mas que lo pienso no lo hallo, nunca he cambiado la vida de otra persona, nunca he hecho algo muy importante por alguien mas, simplemente yo no tengo razón de seguir aquí, pero si esa es la razón de todas las cosas que me pasan porque no matarme de una ves, porque me hacen que me quiebre en pedazos, que me duela.

De igual manera ire con un doctor ya se a que, a que solo me deprima mas a que tenga que llorar frente a el porque no puede hacer nada mas que pasarme la cuenta y darle mi sueldo de una semana, una semana que me tuve que levantar dia a dia utilizar mi estupido cuerpo para moverme de un lugar a otro, algo que el no puede impedir que un dia deje de usar.

Se que no aprecio muchas de las cosas que tengo, que no muy seguido agradezco al cielo techo, comida y familia, que la mayoria de las veces desprecio el seguir viva pero sino hay otro lado mas que el de seguir aquí quiero seguir como cualquier otro, tengo 23 por Dios que va a ser de mi en 5 años mas si es que sigo viva?