QUIERO SABER PORQUE?!?!?!?!?!

FRAGMENTOS DE MIS PENSAMIENTOS MAS OCULTOS Y SECRETOS

lunes, julio 25, 2005

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Como van las cosas?

Ese día pues ya acabo mal ni festejo ni viaje ni nada, en la tarde ya calmados trate de hablar con el, le dije que no se trataba de contentarnos sino de hablar el problema y darle solución antes de que se vuelva a presentar o se haga mas grande.

El llego cerca de mediodía o quizás un poco mas tarde compro mas de 20 cajitas felices de mc donalds porque sabia que yo quería los monitos que vienen dentro, si me gustaron pero me hubieran gustado mas en otras circunstancias.

Nos contentamos un rato luego cuando le mencione que habláramos de ello me dijo que mejor me fuera acostumbrando que eso no iba a cambiar quisiera o no, ya nos volvimos a enojar, hasta el martes el despertó de nuevo ya contento y mejor ya no dije nada, se que las cosas no deben ser asi, que deberíamos hablarlo y resolver los problemas a como se van presentando pero de perdido ya le dije que me molesta aunque no se si lo tome en cuenta o no.

Ya ni fuimos de viaje aquí estuvimos esperando el mentado huracán que no llego, porque dicen que saldo blanco en el huracán? Sino fue huracán, aquí ya llego como tormenta tropical, mi esposo como tantos otros muy desilusionados esperaban no se que destruyera cosas y estuviera muy feo pero fue como todo mas que nada publicidad, no paso de ser una simple lluvia.

No me he sentido muy bien, me baja mucho la presión me dieron unas gotas que cuando me sienta mal las tome con agua o algo así, según es solo mientras mi cuerpo se acostumbra a tanto cambio, hoy a 5 semanas todo mejor, mañana iré con el doctor a chequeo normal.

Ahora que no estuve viniendo el me compro un home theater y lo instalo en el cuarto para que yo viera películas y no saliera del cuarto, mas bien creo que fue un regalo para el disfrazado para mi.

Ya les dijimos a las familias, claro que mi mama anda loca saco la ropita que ya había comprado y me la enseño mi papa lo felicito mucho a el, de mi hermana recibí su llamada para felicitarme de su familia pues su papa lo felicito la señora al principio se puso seria no se como que no sabia como reaccionar, ya lo felicitó primero a el después a mi y dijo que quiere niño para que se parezca a el, y claro en mi casa quieren niña, a mi me gustaría niña pero mientras este sano no me interesa si es niño niña güero moreno como sea solo que este bien.

Sus hermanas emocionadas que serán tías una no dejaba de tocarme la pancita al principio me pareció lindo después molesto si es normal que te toquen cuando ya se nota pero ahorita? Mas bien me estaba tocando a mi y una ves esta bien para preguntar por el bebe pero cada ves que pasaba?

Me dijo que ya tiene visto mi regalo de cumpleaños pero que lo debo compartir con el bebe que es de los dos. Que bien! Te casas y se acaban los regalos personales en navidad te dan electrodomésticos y en cumpleaños mas cosas para la casa? Solo falta que arregle el cuarto del bebe y compre juguetes y me diga que ese es nuestro regalo.

Hoy no estoy ni feliz ni triste simplemente es un día mas.

Ayer hable con Nancy de regreso pasaran por mty y estarán dos dias llega el viernes, bueno creo que es mejor asi iba a venir hasta diciembre pero para entonces ya estaré muy gorda mejor ahorita no le dije nada me esperare a verla. La extraño tanto, y si ya no me quiere ver? Si se enoja conmigo? Todo va a cambiar vdd?

Soy una persona que se encariña tan facil, es increíble como después de hablar unas horas se puede extrañar a alguien y es facil decirle te quiero, no se a veces me siento como los gatitos callejeros que te buscan para que los acaricies y cuando lo haces hasta se ven felices pero siempre acabas entrando a casa y les cierras las puertas y quedan afuera solos de nuevo.

Estuve pensando muchas cosas tanto tiempo sin mucho que hacer, en vdd quisiera arrepentirme de muchas cosas peor no puedo yo las decidí y pensando claramente una cosa seria que estaba borracha drogada no se quizás ahí me arrepentiría pero no, yo lo vi fríamente y lo quise hacer.

Cada ves que me acoste con alguien o bese a alguien no me deje llevar, lo hice porque quise conciente de todo, a veces solo para estupidamente demostrar que si yo quería nadie lo iba a impedir y yo era dueña de mi misma, cuando en realidad muchas veces solo fue para demostrar mi estupidez y hacer el sueño de otro no el mio realidad.

Por cierto, ya tengo quien me ayude en casa, hoy comienza a ir la hija de la señora que le ayuda a mi mama.

Cuando comencé el blog decidi no contestara nadie no tener un mail si me quieran escribir bien sino pues no interesa es mio y para mi, decidí que dijeran lo que dijeran no contestaría regla de oro que rompí.

Si he conocido gente muy linda, que si no he linkeado es porque se me haría injusto linkear a unos y otros no.

He conocido a varias mujeres aunque la mayoria son hombres.

En persona he visto a 2.

Fotos? Mas de 2 podrían armar una galería con ellas pues he mandado muchas.

Se suponía que jamas saldria del anonimato se supone que no sabían mi nombre ni a que me dedico pero monterrey como cualquier ciudad no deja de ser un ranchote, soy tan facil de localizar como cualquier otra.

La mayoria me trata de ayudar a que? No lo se.

No creo que el blog sea catarsis porque no es enfrentarme a mis propios miedos o frustraciones simplemente es exponerlas, que ganaría yo mintiendo aquí? No me conoces entonces porque mentirte? Seria mentirme a mi misma no?
No creo que mi vida sea una novela, simplemente si ves tu vida para atrás y la platicas quizas hasta la mia no se compare a la tuya quizás la tuya es mas interesante o triste.

No voy a decir que mi blog es único y especial ya que eso representa solo para mi, pero de varios que he leído son muy pocos los que los usan como diarios, la mayoría lo que busca es popularidad y que los lean, no voy a decir que no me gusta eso, sino pues simplemente cambiaria dirección o escribiría en un cd en ves del Internet es lindo que te lean y dejen mensajes, se que a veces parece que todo me entra por un oido y sale por el otro.

Y si la mayoría de las veces es asi, lo que mas me sorprende es que me preguntan si de vdd existo si es una historia creada o si soy mujer, es lo mismo que gano yo con mentirte? Lo mismo que tu ganas leyendo a alguien que no le crees vdd?

El sabado sera un año de que comencé a escribir y la vdd me ha gustado mucho, siento que tengo alguien con quien hablar, si es raro ver que me insulten sin conocerme que pongan cosas insultándome cuando hay una explicación hojas atrás, supongo que no puedo pedir que todos me entiendan.

Cuando conocí a la primer persona de aquí me gusto la idea pensé que iría mas lejos pense que había hallado a alguien con quien hablar en persona que me iba a dejar decir y contar cuanta estupidez cruzara mi cabeza no se, creo que a veces es mucho pedir.

Como una ves me dijeron “tengo princedependencia” es fácil curarlo, conóceme un poco mas y me odiaras también.

Si me pusiera a llorar o me enojara cada ves que me dicen cosas en los comentarios hace mucho hubiera dejado de escribir, cada quien sabe porque lo dice o hace, yo escribo porque yo quiero escribo para mi porque me gusta y porque es una manera de sacar todo lo que llevo dentro sin mas consecuencias mas que palabras que tratan de herirme que se que lo hacen con esa intención pero la mayoría son anónimos con quien me enojo? A quien insulto yo? Y si dejan el nombre gracias por el tiempo que toman para mi y lo siento yo no tomare de mi tiempo para contestar esos comentarios de manera tan personal.

No creo necesitar ayuda al menos no de afuera se que son broncas mías y la mayoría me las creo yo, se que solo yo puedo ayudarme el problema es que no se por donde comenzar.

Oportunidades he tenido y la vdd es que si sueño con un mundo de aceptación hacia mi de encajar en todo sentido en cualquier lado de no ser una persona tan difícil de tratar.
Siempre trato de ser o hacer lo que los demás quieren para que me quieran a mi, de acompañarte a todos lados para que seas mi amiga cuando yo no quería ir.

Lo que mas deseaba o aun deseo es pasar desapercibida, ser como el resto.

Que quizas tienen una historia aun mas increíble que la mia pero no se sabe eso es lo que quiero la vida de ellas la que no se sabe.

Eso es lo que admiraba de la novia del nene como es posible que ande con el? O es una chava súper centrada e inteligente o no es mas que un trapo que esta peor que yo y acepta todo por tan poco.

Gracias por las opiniones que no tomo como que me juzguen simplemente cada quien piensa diferente, cada quien ve las cosas de manera distinta y es valido, pero el leer un fragmento de mi vida no es como estar cada día conmigo y saber lo que pienso.

Se que mi manera de pensar me ha hecho perder mucho y he hecho que las cosas no sean como debieran.

En la iglesia en mi boda, debí ser feliz me imaginaba todo diferente solo fue un tramite mas y sabes que? Jamás recuperare ese día ni tendré otra oportunidad de hacerlo diferente y cada día es asi.

La vdd es que no por mas que quiero no puedo arrepentirme de lo mucho o poco que he hecho mas bien me arrepiento de otras cosas que deje ir.

Del español ya no se nada he dejado de hablar con el, ya es suficiente con preocuparme por mi y arruinar mi matrimonio como para que alguien me preocupe por mi o tenga problemas es lo que menos quiero.

Que me da derecho de que el esposo de alguien mas piense en mi? Que este con ella pensando en mi? Si me gusta que lo hagas y la vdd cuando dijiste que lo que mas deseabas en la vida era conocerme no se me sentí importante, aunque a veces siento que robo tiempo que no es mío y que sabiendo yo desde hoy si no te conoceré o si lo haré te quito de tu trabajo de tu esposa de tu vida para quedármela yo.

Yo creo que en vez de tener lapsos de locura temporal tengo cordura temporal, a veces todo lo puedo ver desde afuera y yo misma quisiera escribir esos comentarios para mi, pero cuando eres yo, cuando tienes todo el paquete y puedes unir la piezas y ver los detalles ocultos es tan diferente todo lo ves desde otro enfoque.

Porque sigo aquí? Todos tenemos un plan supuestamente, yo aun no hallo el mio, el cielo y el infierno a veces dudo que existan siento que ya he estado en los dos.

Es increíble aun para mi leer el blog completo como es posible que tantas cosas pasen en un año? Y sabes que es lo peor? Es un año que jamás recuperare ni podré cambiar, entonces de que me sirve lamentarme de el? Pero se que lo hare me quejare de este año como lo hago de cada uno.

5 Comments:

At 4:35 p. m., Anonymous Anónimo said...

Buena redaccion!!!, te tardaste una semana en ello????

 
At 10:14 a. m., Blogger Igor said...

Saludos. Mi estimada princesa, esa idea de los accesos de cordura temporal me fascinó. Me parece que es una "enfermedad" que padecemos muchos. Habría que quedarse, siempre, en la locura. De verdad.

Admiración y respeto para usted. Nada más.

I.

 
At 5:41 p. m., Blogger El Enigma said...

Al igual que Igor, lo unico que puedo decir es, que mientras escribas, habra gente que te lea sin mayor afan que el de leer algo que huele a vida mientras otros simplemente ven como si oliera a sus propias almas, a estiercol fresco.

Saludos

El Enigma
Nox atra cava circumvolat umbra

 
At 5:42 p. m., Blogger El Enigma said...

Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.

 
At 5:42 p. m., Blogger El Enigma said...

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