mis propositos de año nuevo

Hoy como cada año y como la mayoría de las personas hago mis propósitos de año nuevo que por lo general no me esfuerzo en cumplir ni recuerdo para el próximo año, simplemente vuelvo a proponerme lo mismo básicamente la mitad se repiten constantemente.

Este año no se decir que fue bueno o malo, tuve muchas cosas de todo, creo que es el año en que me he sentido mas triste y sola aunque quizás es simplemente porque como esta escrito lo recuerdo y revivo no lo dejo ir, es mi ultimo año de soltera n o se como será de casada pero en esto si pondré lo mejor de mi para que sea bueno, quiero poder decir que soy realmente feliz y estoy completa con el hombre que pasare el resto de mi vida.

En el trabajo me fue bien pero espero mejorar, en enero cambiare trabajo dejare la libertad de no tener horario ni jefe por un mejor sueldo.

Voy a acabar de arreglar y comprar las cosas para mi casa junto con mi novio y aunque me choque y no me guste seré los mas ordenada posible para que siempre se vea bien y haré las cosas yo sola.

Me voy a cuidar mucho dejare de automedicarme y esas cosas iré con un gine a que me de vitaminas y lo que sea necesario para en un año encargar bebe y este lo mas sano posible, me muero por ser mama, no creo estar preparada aun pero tengo tiempo además nadie esta preparado, como una vez me dijeron al menos ya se como no quiero ser y eso ya es un comienzo.

Pretendo ir mas a la iglesia, si voy pero por lo general siempre me resisto es que es raro siempre salgo llorando y sintiéndome mal creo que ahí no puedes poner tu mejor cara y nadie sabrá nada es algo tonto Dios esta en todos lados pero en su propia casa no puedo mentirle.

Voy a tratar no de estar más tiempo con mi novio sino más calidad, quiero disfrutar lo que nos queda de novios de estar más convencidos que estaremos bien juntos, quiero convencerme que no necesito a nadie más.

Se que confundo el cariño con sexo que para agradecer a alguien o para demostrarle mi cariño busco besos y eso pero realmente voy a trabajar en eso para cambiarlo.

Pretendo comprar un perrito para mi nueva casa, no podría vivir a gusto sin uno cerca, y es cruel llevarme los que ahora en están conmigo pues nunca se acostumbrarían y se que aquí son bien cuidados y son felices, porque aunque la mayoría de la gente los vea como perros, mascotas, animales para mi son mucho mas que eso si yo pudiera recogería todos los perritos del mundo en verdad me gustan ya hasta pensé en el nombre que tendrá.

Voy a tener mas paciencia con mi mama se que es desesperante y nuestras ideas no coinciden ni por error en algún pedazo pero ya no la veré tanto se quedara sola, y eso me cala un poco voy a tratar no de no enojarme sino de perdido no contestarle.

Voy a tratar reconvivir mas con mi hermana que aunque casi no la veo tampoco le llamo la verdad no tenemos nada en común pero pues es mi única familia por así decirlo después de mis papás.

Voy a dejar de entrar a chats y eso o al menos no daré ningún dato de mi, el español es punto y aparte aunque si pretendo dejar de usar la cam de esa manera con el no voy a dejar de hablar.

De viajar pues al menos ya tengo un viaje seguro mi luna de miel en enero iremos a separarla y ya decidir bien el destino.

Quizás la próxima cena de navidad sea en mi casa depende de que tan amueblada y terminada este así como la disposición de otros.

Voy a tratar de ser mas social con los amigos de mi novio, ya son tantos los años y algunos apenas los reconozco de vista, hace unos meses me di cuenta que siempre confundía a dos que no tienen nada que ver ni se parecen, además algunos ya están casados otros ya tienen novia voy a tratar de conocerlas y no dar una opinión antes, se que seguirán siendo sus amigos y no pretendo cambiar eso y pues inevitablemente seguiremos viéndonos así que mejor conocerlos.

Se que soy una persona que se deja llevar mucho por las apariencias y me encanta emitir opiniones sin conocer a la gente pero me he equivocado muchas veces así que mejor voy a platicar y conocer primero antes de darme una imagen de cualquier persona.

Ya me canse de fingir y mentir en tantas cosas que muchas dejare de hacerlo y pues a quien no le parezca pues ni modo pero será una preocupación menos en mi vida.

El día que me case no importa cuantos detalles salgan mas no voy hacer corajes y tomare las cosas con calma, seré la novia mas feliz no importa si me tiran el pastel no voy a llorar y hacer un show (aunque después lo haga y me tengan que detener para no matar al culpable, no no creo) ese día nada malo va a pasar tomare todo del lado bueno. Y cada cosa que pase será un detalle que hará ese día único y especial.

No se cuanto tiempo mas seguiré escribiendo en este blog, quizás hasta casarme o quizas el resto de mi vida, me gusta mucho me ayuda a sacar muchas cosas que llevo dentro y nunca dije o nunca diría, se que no esta todo el mundo pendiente de lo que escribo ni mucho menos, pero quizás alguien que me conozca llegue por casualidad y ate cabos, eso cambiaría mi vida muy drásticamente y no se con que final.

Aun no tengo planes para esta noche, lo que me importa es estar con mi novio comenzar el año con la persona que quiero estar todo el año nuevo hasta el final del mismo.

la odio

A tu favorita cada día la soporto menos, la odio tanto no es un simple me cae mal, la odio, se que no es bueno odiar y hay que perdonar esas cosas pero n o lo puedo evitar es como si fuera una plaga no soporto tenerla cerca, la odio tanto y me da tanto coraje que le pongas atención que hasta me duele la cabeza cuando esta cerca.

Ya lo intente se que tu la quieres pero realmente no puedo no quererla no puedo ni convivir, no soporto la idea de que este viva, fue un error nadie la quiso solo vino arruinar vidas como lo hace con la mía ahora.


Esque te juro que si yo pudiera la mataría con mis propias manos y no seria de un disparo no, algo rápido y que no se entere no, me gustaría que sufra y mucho matarla y volverla a matar, te juro que podría sacarle los ojos y apretarlos tan fuerte en mi mano que se vería salir la sangre entre mis dedos, darle mil puñaladas, en verdad la odio mucho, y no me molestarían los cargos de conciencia ni sentencias que pueda tener con tal de saber que ya no existe.

Lo que mas me molesta es que tu sepas como es conmigo que no son alucinaciones que todos la oyen la ven y nadie le dice nada nadie le dice que se calle la tratan como algo especial lo único especial es que cuando muera en ves de velorio voy a hacer una fiesta muy grande y voy a ser tan feliz.

Odio hasta su nombre lo oigo y me da asco, desde el primer día así fue la relación entre las dos, se que también le caigo mal y que nadie la va detener si se va contra mi en cambio yo solo me queda ponerme seria y volteara verte, llevarte lejos para decir que por eso la odio tanto que por eso no la puedo ver y que por eso no la quiero cerca nunca.

Sus papas me caen mal pero siempre pido que estén bien porque se que si algo les pasa querrás recoger esa piltrafa y no estoy dispuesta la mato antes de que pase 24 horas conmigo.

Ya me canse de oír sus elogios de lo bonita, lista, increíble, deportista que es, su es una mendiga changa con los dientes del tamaño de su cara todos chuecos una cara peluda las manos del tamaño de un hombre que no sabe hacer mas que estupideces que ustedes aplauden, nunca he ido a ninguna asamblea, juego o evento donde participe pero créelo juro por lo que sea que no iré jamás, si así no los soporto contar como se cayo o como gano mil veces porque si pierde fue injusto si se cae fue con gracia y si gana ni quien lo soporte.

Perdóname lo intente muchas veces y tu lo sabes se que tu la quieres y por ello me esfuerzo pero simplemente no puedo hasta se que ya no hablan de ella frente a mi ser que haces que pase el menor tiempo cerca pero aun así no la soporto no puedo es imposible.
Lo mas probable es que nunca le haga nada simplemente cuando le vaya mal será un buen día para mi y cuando pueda espero que sea por mi que le vaya mal

adios nene

Ya tome una decisión que es definitiva sin vuelta de hoja.

Llegue a la conclusión de que simplemente no tengo ninguna necesidad de andar buscando al nene, digo hombres al final de cuentas es lo que sobran y no voy a perder mi tiempo atrás de uno como el mismo dijo en mi propia ciudad hay muchos hombres también solo que yo esperaba que el fuera especial

No digo que no lo sea lo guapo e interesante lo sigue teniendo simplemente soy una persona que de deja guiar mucho por las apariencias me di cuenta que es muy diferente a lo que esperaba y eso no es malo, simplemente no es lo que buscaba.

Creo que al no conocer a una persona la imaginas tal y como esperas que sea entonces al darte cuenta que no es así te desilusiona un poco, no me imagino la clase de relación que lleva con su novia me imagino que es buena pues ya tienen buen rato juntos pero la verdad no me lo imagino diciendo buenas noches amor te quiero simplemente no va con el.

Quizás lo idolatre demasiado lo hice a mi manera o lo que yo quería ver en el, físicamente me sigue pareciendo muy atractivo, pero quiero estar en paz con mi novio y realmente no vale la pena.

Creo que al final hubiera sido igual que con tantos otros besos fajes oral y es todo, no creo que hubiera pasado ese límite.

Aun esta la invitación abierta si desea venir simplemente que ya no se lo pediré tendrá la mejor guia turística desde lugares ecológicos hasta los tables si quiere pasando por zoo, restaurantes y antros, pero realmente como algo mas lo dudo.

Ya no tengo su numero de teléfono, no quiero entrar a ver su sitio además ya casi no he pensado en el estoy tan ocupado con tantas cosas el también anduvo ocupado tendremos los mismos días de vacaciones.

El se que no entra a mi blog solo unas veces y un amigo de el que le contó de mi y que pensaba venir a conocerme le dijo que mucho cuidado conmigo, yo creo que el si leyó algo mas de mi blog que el propio nene por eso esa recomendación.

No estoy loca si de repente me deprimo quizás mas que lo que lo hace generalmente una persona, me hago daño pero nunca se lo he hecho a alguien mas.

realmente no tengo la menor necesidad de buscar ni al nene ni a nadie mas prefiero que me busquen a mi, además de convencer a alguien a punta de pistola de venir de lejos para vernos seria definitivamente a mi español.

Si el nene decide venir me asegurare que nunca olvide monterrey y se la pase super bien pero definitivamente seria en un plan muy diferente al original, no es que no me gustara lo que vi (que fue mucho ) simplemente (como dicen en mi mty) pelados sobran y gracias a Dios nunca me han faltado.

navidad

Al fin puedo conectarme desde casa, sigo de dizque vacaciones.

La navidad me gustó mucho, justo cuando odiaba mas que nadie mas que el grinch supongo, esta navidad, un cliente quedo mal por lo que no tendría dinero ni regalos, no tuve pinito ni luces navideñas, me dije que a nadie le diría feliz navidad este 25 y si alguien me lo decía le diría que no tienen nada de felices.

En fin empezaba a odiar esta fecha, pero el 24 me dieron el dinero, así que me fui a comprar regalos, bueno lo que gente mas previsora que yo me dejo para ver, los juguetes ya estaban sucios y mas caros, la ropa sin tallas o colores todo mal sin dejar de lado los pisotones, apretones y luchar por los últimos chocolates decentes de la tienda, fue toda una aventura aunque no lo volvería a hacer no te dabas cuenta si te apretaban por gusto o por necesidad, OK en eso estaba bien habría regalos.

Luego comenzó a helar OK, eran pequeños granizos y pues lo que hayan estado en lugares nevados diran que que ridícula así como muchos amargados de mi ciudad, pero de vivir en una ciudad donde verano la temperatura sube hasta 47 grados y en otoño nos ahogamos, invierno hace frío pero a veces ni eso no hace tanto frío como para las chaquetas estilo esquimal entonces lo de los hielitos a mi me pareció muy padre me salí a sentir el frío, claro que nada se cubrió de blanco salvo los carros y uno que otro árbol, no se podía hacer mas que un mono de nieve de 10 centímetros y con nieve sucia del parabrisas, pero realmente eso me devolvió mucho, me puse muy contenta y olvide lo de la navidad mas horrible de mi vida.

Como siempre cenamos en mi casa y me fui a la casa de mi novio a cenar de nuevo y lo mismo, pero me gusta que sea así cada año es igual es como cuando en las películas se muere alguien y revive su muerte cada día así es nuestra navidad cada año la misma comida, pavo, pasta, pan tostado, ensalada de manzana, lo que varia es el postre, la misma gente, el mismo horario, los mismos pleitos todo igual año tras año.

Mas tarde fuimos a visitar a un amigo de mi novio que el dice que es su segunda familia lo bueno es que ahí ya no nos dieron de comer después nos fuimos a pasar la noche juntos, muy pocas veces he tenido la oportunidad de hacer eso, si tenemos sexo y todo y pasamos el día juntos pero no la noche no se ha dado ni hemos buscado la oportunidad yo creo pues si se quisiera se haría no?
El 25 nos levantamos y seguimos el recorrido con la familia y al recalentado de todas las casas, yo solo probaba las cosas pero conforme avanzaba el día era demasiada comida, según esto se engorda en promedio 2 kilos en estas vacaciones yo creo que seré la excepción, me da mucho miedo pesarme pero se que engordé hasta el español me lo dijo, realmente no quiero ver números si me cala pero se que si veo cuanto peso no podré seguir comiendo.

Aun no tengo idea de que hacer el 31 no hay ningún plan y las opciones de hasta ahorita no me gustan mucho, me gustaría hacer lo mismo del 24 irme a pasar la noche con mi novio.

Las cosas en mi casa están mas o menos con mi hermana aquí mi mama me molesta menos porque tiene compañía todo el día y luego que el esposo es un barbero pues felices todos, que bueno que se quedara 2 semanas mas.

No tengo ni idea de lo que pasara esta semana creo que iré a la oficina solo un día a arreglar un poco todos los papeles, y los demás pasarlos con mi novio, el problema es donde ya me canse de estar en su casa no me acoplo bien a ellos y me choca eso de estar fingiendo amabilidad y derrochando miel tantos días, en mi casa acabaría matando gente, en la calle y tiendas no creo que sea buena idea hace frío, no hay mucho dinero para gastar y no tengo nada que quiera comprar.
En nuestra casa, pues ya hay sala y cocina pero pues fuera de ahí no hay nada que ver yo creo que mejor sigo haciendo visitas navideñas haber si alguien ofrece una buena opción para año nuevo.

Quise entrar a los blogs a decir feliz navidad pero no pude conectarme casi en toda la semana y pues creo que nadie se quedo sin oir esa frase.

Espero esta semana entrar a diario.

muchos problemas

Ni yo misma se como me siento hoy, he tenido muchos problemas con mi novio, apenas todo se calma si no empieza el soy yo la que comienza todo de nuevo.

A veces me pregunto si me estoy casando para salirme de mi casa que pues no valdría de nada que estaré sujeta de nuevo a alguien mas no seria exactamente libertad.

No se si sea por la época el trabajo o el dinero lo que ha hecho que cambie tanto.

Hasta llegue a pensar que había leído el blog, ayer llego a la casa tomado junto con sus amigos tomados también para variar, a decirme que me quería y sus amigos me decían que el era bueno me quería mucho, mas que agradarme fue horrible si se que toma no muy seguido pero se que lo hace pero eso de que vaya a la casa en ese estado no me cayo en gracia.

Estuve hablando con su mejor amigo que se conocen hace mucho tiempo y yo pues lo que tengo de novia con el, de todos es con el que mas convivo, realmente yo pensaba si algún día cortaba con mi novio buscarlo a el como pareja un día mi novio me dijo que yo le gustaba a su amigo y siempre se pone celoso de el, solo quería abrasarlo y llorar con alguien pero ahora tiene una novia formal, parece que todos están encontrando su pareja se que de igual manera no habría inconveniente en hacerlo pero no pude el esta muy ilusionado con ella y no quiero que se enojen por tonterías.

Mientras lo de la boda ahí va lento pero va, a veces me gustaría irme a otra parte vivir de la manera que me gusta, realmente no se porque me siento atada, no quiero hacerle daño a mi novio.

Dice que no me tiene confianza que piensa muchas cosas y actúo raro, realmente no tienen porque desconfiar no le soy infiel de perdido no de la manera en que el piensa.

Ahora resulta que me tratan de inculcar valores hacia la familia y fidelidad, creo que ya es muy tarde para eso ya tengo formadas mis propias ideas, buenas o malas pero son mis principios.

A veces hasta me da miedo que todo simplemente empeore, no he dejado a mi novio por no hacerle daño pero a la larga será peor ya casados será un divorcio no se que pensar, si lo quiero pero últimamente las cosas son tan difíciles.

Hace ya rato no salgo ni veo a nadie mas es mas borre algunos números de teléfono y no tengo copia de ellos ya solo tengo una persona que espero me perdone porque siempre esta ahí para mi y en cambio yo aparezco cuando quiero.

De repente si me lleno de ilusiones sobre la boda, la fiesta el viaje el vivir juntos cada día, a veces solo veo el lado opaco de ello, no es que no quiera hacerme responsable o una floja que no quiere hacer nada simplemente no siento estar preparada para ello, se que no soy una niña pero tampoco me veo como una señora, me encantaría congelar el tiempo pediria durar unos 10 años con la edad de 20.

Siento que todo se esta juntando, cada día que pasa veo con mas desprecio la navidad no por lo que representa sino su lado comercial, siento que este año será muy diferente a pesar de todo. Además será la ultima navidad en mi casa, soltera, quien sabe que mas ira a cambiar.

17 años mas

Ayer acompañe a mi mama a una posada con sus amigas, nunca habia ido siempre la llevaba mi hermana, eran cerca de 100 señoras ninguna bajaba de 60 años, todas iban arregladas como si fueran a una gran fiesta de baile algunas hasta modernas, al principio me sente arrinconada al final yo solo iba de acompañante no de invitada, comenzo la musica, claro que de su epoca que mambo, la chica yeye y cosas asi se pararon a bailar muchas con mucha mas gracia que yo, era imposible evitar una sonrisa y aplaudir tras cada cancion.

Yo siempre he creido que la expectativa de vida es de 40 eso es lo que quiero vivir de tener una muerte natural claro, creo que es suficiente tiempo.

Me soreprende que hay gente que hace planes tan a futuro por ejemplo el nene tiene 30 ya casi 31 y hace planes de casarse en unos 7 años y tener hijos, osea tomando en cuenta si vivimos 40 años el ya desperdició su vida por asi decirlo, muchos se casan de 30 y esperan para tener hijos o le piensan para hacer cosas.

Quizas maximo 50 no quiero ser una viejita arrugada que estorba a todos y no se vale por si misma, llena de enfermedades.

Pero es diferente en hombre y mujer no soy machista ni nada de eso en muchisimas cosas las mujeres somos mejores o superiores, pero la edad no es una de ellas una mujer de 30 se espera que ya este casada y con hijos un hombre de 30 apenas comienza a vivir su vida, a los 40 un hombre es aun mas atractivo que los niños de 20 las pequeñas arrugas lo hacen ver sexy, se ve maduro, con experiencia, no se mas hombre y una mujer de 40 uffa ya es una solterona ya se necesita pintar el pelo ya no es tan atractiva como las niñas de 20.

Muchos esperan vivir 80 años o mas siempre y cuando esten bien pero no se podre vivir viendo como me voy deteriorando quizas si soy muy superficial o vanidosa como quiera que sea para eso hay cirugía yo lo que no quiero es depender de alguien mas asi comoy o no espero cuidar a nadie mas.

Las cremas para arrugas no son para quitarlas sino para prevenirlas ahora mi rutina de la noche que incluia el desmaquillante y locion ya las incluye.

Yo veo señoras de 40 que se niegan a envejecer que creen que aun son muy jóvenes y se visten como yo o peor todas de rosa con bolsitas de monitos y cosas asi no se a lo mejor a alguien le gusta como se ve a mi me parece ridiculo espero si llego a esa edad llegar de manera centrada y saber que tengo 40 no 20 y si llego a envecejer hacerlo con dignidad y no con esas ridiculeces de aun soy joven veanme me pongo mini faldas con las piernas ya todas celuliticas.

Con lo que respecta a las señoras de la posada me gusto mucho verlas ver que aun a pesar de ser muy grandes de que el maquillaje se perdia entre las arrugas tenian animo de divertirse y estaban muy contentas yo era la anciana ahí en el rincón viendo a las demas, si asi fuera a ser yo si me gustaria llegar a los 60.

no lo digo pero espero

Ayer no pude evitar el recordar cuando estuve en el hospital, creo que esos si fueron los dias mas horribles de mi vida, no pude evitar llorar mientras repasaba todo.

Tu dices que yo no se lo que cuestan los hospitales privados pero si lo se solo que de diferente manera para mi no cuestan 500 pesos la hora cuestan el que no me doliera hoy igual o mas que ayer, el que pudiera dormir sin checar que me van a inyectar y no se equivoquen como esa noche, cuesta el no tener cicatrices, muchos como tu ven solo el dinero no ven el después, se que no es mi dinero y tu lo puedes usar como quieras, se que no estuve en el imss que todavía es peor pero aun asi me pongo a pensar como hubiran sido las cosas de haberme atendido desde el primer día en privado, quizas hubiera sido coa de una pastilla un poco de descanso.

Hoy quise ponerme las botas negras que compre hace tres años, que no querias por ser muy altas, y que el año pasado no pude usarlas porque me prohibieron los tacones, ya no se ven igual, bajo el pantalón no se nota pero yo se que no abrocha como debe ser, no te culpo nunca lo hare pues no tengo derecho pero si esa noche no me hubiera puesto a gritar y llorar como lo hice probablemente hoy no podria ni caminar por ti hubieras esperado mas tiempo haber que pasaba.

Se que tu no podias estar a mi lado aunque eras la unica persona que queria ver, estabas tan ocupado con el trabajo recuerdo que hablabamos por horas pero nunca te decia lo mal que me sentia no porque no quisiera sino que no me dejaban decian que solo iba a darte mas presiones y preocupaciones, el fin de semana que pasaste conmigo todo el día fui muy feliz fue los unicos dias que estuve despierta, por lo general no me interesaba si no podia salir de esas paredes es mas de la cama no valia la pena saber que pasaba en el día.

Muchas veces he tratado de que veas que fue lo que origino todo, tampoco puedo culparte pero no se si entiendas o agradezcas lo que hice por ti, tu deseabas tanto eso ok no debo pasar nada malo eso es aparte pero a la vez una consecuencia de tu deseo, y lo peor es que cuando medio te lo digo indirectamente tu no lo vez como yo lo vez como si no hubiese valido la pena por ser muy poco tiempo cuando el costo fue tan alto.

No puedo quejarme siempre he dicho que las cosas pasan por algo, se supone que si haces algo malo lo pagaras mas delante pero realmente solo he visto ejemplos contrarios, los que me han hecho daño a mi han sobresalido en muchísimas cosas, los que son ricos ahora fue pisando a otra gente porque parece que todo les sale bien? Cuando otros tratamos de trabajar honestamente (bueno dentro de lo que cabe en cada trabajo) vemos las cosas difíciles.

A ti realmente no te he dicho nada no puedo como siempre he dicho no me considero la persona que puede animar a los demas y dar esperanzas si yo me siento tan hundida aunque trato de hacerlo, lamento mucho lo que le pasa a tu pareja, se que perderan sus trabajos porque no quieres separarte de el, se que lo que te ayudo es poco pero la verdad me siento tan hipócrita dando palabras de animo diciendo no te preocupes cuando yo estaria llorando las 24 horas, todo va salir bien cuando yo veo que es difícil lo que esta pasando, vamos a que descanses cuando yo no me separaría de su cama ni un segundo.

Pero de verdad espero que este mejor, que tu estes mejor si te enfermas no podras ayudarlo y eso lo sabes, y aunque se que nunca entraras a este blog te quiero mucho realmente eres una persona que aprecio eres como mi hermana, eres muchas cosas que me gustaria llegar a ser.

Y espero que aunque es un recuerdo triste el estar en el hospital pronto lo hagan desde su casa, estando los dos bien y recordando los que fueron a visitarlos, que de repente gente que piensas que no te hace en el mundo es la que mas te apoya es la que mas se preocupa es cuando sabes en quien puedes confiar es algo que aprendi y de lo que agradesco, que llego gente que jamas imagine, que se pusieron de acuerdo y llenaron mi cuarto de globos y rosas realmente era lo primero que veia al abrir los ojos cada mañana, no he querido ver el video que tomaron no me quiero ver ahi acostada con esa bata azul pero gracias porque al menos no estuve sola y siempre los recordare como lo bueno de esos dias.

actualizacion

Sigo sin pinito de navidad, creo que realmente este año si lo pasare sin mi arbolito, si puse luces y eso pero no es lo mismo llegar y abrir la puerta y que huela a pino, en fin este año me rehusé a pagarlo yo y pues nadie mas lo quiso hacer, eso si ya estoy apuntada para hacer el postre como cada año pero esta bien ahora será algo diferente.

La gastritis va de mal en peor antes si medio me dolía y de vez en cuando ahora me mata el dolor es muy fuerte eso de comer tres veces unos días y otros no comer nada me esta afectando mucho, aunque ya medio estoy aumentando de peso al menos ya no uso cinto mi ropa es de nuevo mi talla.

Por si eso fuera poco traigo unos dolores de cabeza muy fuerte tambien pero no son tan seguidos por lo general en las mañanas, hace mucho me dieron igual me dijeron que por falta de una vitamina creo que b12 algo asi pero era cuando era vegana quin sabe que pasara ahora, no he ido con el medico ni pienso hacerlo.


Fui a hacer la cita a lo de mi vestido pues me toman medidas en enero, eso me emociono mucho, esta muy lindo no me importa que digan los demás y que es solo un vestido es mi vestido, es un vestido que usare solo unas horas pero creo que es la ropa mas importante que usare en mi vida.

Mi hermana y su esposo vendran de visita para la navidad y se quedaran unos días, las cosas seran muy diferentes esos dias en casa, mi mama y ella son inseparables, aparte ya tienen planeado ir a recorrer todos los nuevos restaurantes que se han abierto en la ciudad, cada año es igual viene gorda y regresa peor.

El frio esta muy fuerte al menos asi lo siento aun no estaba preparada con ropa de invierno, no pude ir al otro lado, según esto iria con una amiga pero nunca nos pusimos bien de acuerdo como ella trabaja hasta los sabados, no tuve tiempo de comprar ropa de invierno y la del año pasado que esta buena la uso pero la que ya había usado mucho la done en verano, maldita mañana pienso que ya no la usare y después me doy cuenta que si la ocupaba.

No soy superficial, solo lo normal como toda mujer creo o al menos la mayoria queremos vernos bien, quiero cambiar look pero no se de que manera, si todos pensamos diferentes pero no dejamos de ser superficiales en una u otra manera.

He estado pensando mucho en lo de ser mama quizas por todos los anuncios de regalos y santa claus que salen en la tele, si quiero un bebe pero primero quiero estar preparada para poder cuidarlo y que este bien.

He encontrado alguien con quien hablar no niego que fue muy difícil para los dos acoplarnos a las ideas ya que son muy diferentes cada quien veia hasta donde se podia ir ahorita ya todo esta normal ya sabemos limites y todo eso, podemos hablar o jugar con cosas de sexo sin que ninguno lo piense de mala manera o morbosamente mas de lo que deberia, es genial tener a alguien para hablar en las noches, el tiene novia espero que todo este bien con ellos, se que el la quiere espero que ella igual, no le puedo decir que no es asi no la conosco ademas no puedo ni hablar de ella porque se molesta aunque si lo oigo cuando me platica sus cosas, espero que todo le salga como el quiere.

El sabado me reuniré con varios amigos y sus parejas o según eso se planea, haber que pasa espero que si suceda tengo mucho tiempo de no ir a una fiesta asi de amigos a tomar y asar carne, ademas aprovechare para hablar con la novia de h que ayer la vi en la calle pero no pude hablarle o saludarla pase muy rapido, quiero preguntarle ya directamente si es anoréxica que se que lo es pero quiero que ella me tenga la confianza de decirmelo.

Me hablo la chica que conoci el otro día me pidio que nos vieramos, quizas la vea en estos dias, se para que quiere que nos veamos y yo tambien quiero, pero no se quizas si es mejor salir y estar con mujeres creo que seria menos engaño no?

H tenido mucho trabajo pues el viernes salgo medio de vacaciones como casi todos los que de alguna manera dependen de gobierno, no ire a ningun lado salvo a visitar parientes olvidados para avisar de la boda y me llenen de tamales y dulces.

Trato de no arrepentirme de nada pues si cualquier detalle de mi pasado cambiara no seria como soy yo y aunque pido a Dios cada día ser como las demas espero nunca me escuche porque realmente me gusta como soy.

aveces

Creo que no sabes lo que es tener la necesidad de tener a alguien para platicar, alguien que me escuche.

No creo que mi novio falle en eso simplemente es difícil ser la única persona en mi vida oír todas mis quejas y pensamientos día a día

El siempre ha sido medio reservado soy yo la que habla hasta por los codos, yo y mi bocota no podemos parar.

Quisiera tener a alguien para platicar día y noche no importa que me des contra siempre que sigas ahí a veces siento que tengo tanto que decir y nadie que me escuche.

Se que con una facilidad increíble al contarte mis problema te trasmito mi malestar, cambio mi estado de animo me siento liberada mientras te dejo todo agobiado con mis problemas, te quiero y mucho pero por mas confianza que nos tenemos son tantas cosas que no te puedo decir, no me puedo quejar de ti o tu familia contigo.

No busco alguien para acostarme, simplemente para platicar pero todo tiene un precio si alguien esta ahí es porque algo va a obtener.

Me duele mucho cuando dices que te sientes solo siendo que siempre estoy contigo, creo que yo nunca te lo he dicho pero también me siento muy sola.

Te cansa oír las mismas historias, mi día es a tu lado, como platicártelo? No me quejo de estar contigo solo que ya sabes como soy, me encanta hablar, si ya se que la mayoría de las veces hablo sin pensar pero creo que eso refleja realmente quienes somos porque no tenemos tiempo de crear la imagen que queremos proyectar.

Tu tienes tantos amigos y gente que te quiere quizás es tu carácter se que muchos de ellos me toman por sangrona o altanera pero es mi medio de defensa, es mi modo de decir no me importa no caerte bien, no me interesas se que es tu gente y que con los míos también te llevas bien.

A veces creo que si cortáramos hasta mi madre iría a decirte a ti que fue lo mejor y ya hallaras a alguien que valga la pena.

Quizás busco demasiado, espero mucho sin dar nada a cambio.

No tienes idea de lo importante que se ha vuelto este blog para mi siento que puedo platicar aunque para eso se necesita alguien mas que te escuche y te hable también y no siempre es así, pero al menos puedo decir todo lo que quiero sin ocultar nada y eso es lo que me interesa.

Tengo amias, si pero son amigas de besos y superficialidades no saben quien soy o como pienso, se espantan ante cualquier pequeñez.

Amigos? Ya solo conservo uno, los demás me canse y se cansaron de que están para mi si yo estoy con ellos.

A veces es difícil tener que llorar sola, deseando que te abracen y te digan que todo va a estar bien y abrir los ojos y ver que no hay nadie ahí, que estas sola que si no e calmas tu nadie lo hará, que si son las tres de la mañana y quieres hablar o te sientes mal no puedes mas que abrazar fuerte la almohada tomar la mano de tu muñeca que te ve fijamente y llorar hasta cansarte, esperando no despertar o despertar siendo alguien mas.

en la noche

El viernes ya no pudiste seguir hablando conmigo así que aunque no quisiera me fue a la cama, no tenia sueño, estaba fastidiada de ver tele y no tenia ganas de leer, quería descansar y dormir profundamente, pero no podía.

Me comencé a tocar y empecé a excitarme, Salí del cuarto a asegurarme que todos estuvieran muy dormidos ya que los oí me regrese cerré la puerta (que desde hace tiempo no tiene llave por una discusión que la forcejearon) saque el consolador y lo lleve conmigo me volví a acostar y debo de las cobijas comencé a tocarme con el, no fueron ni diez veces las que lo movía dentro de mi cuando sentí muy raro mi vagina se comenzó a apretar lo saque rápido, sentí que salio algo de mi cuerpo con fuerza, quite la cobija y me toque, estaba mojada hasta la mitad de mi muslo, las sabanas también lo estaban, no pude resistir la curiosidad y prendí la luz y me pare a verme en un espejo, estaba toda mojada de blanco, era mas a que si 5 hombres hubieran acabado sobre mi, eso e excitó mucho aunque ya hubiese acabado, volvía salir a ver que siguieran dormidos, regrese a mi cama pero ahora deje la luz encendida y me lleve el espejo conmigo, seguí tocándome de nuevo tuve otro orgasmo pero esta vez no salio tanto creo que es como los hombres que cada ves sale un poco menos o menos espeso, hice algo que me gusto mucho y nunca lo había intentado, puse el espejo en la cama reflejando hacia el techo coloque el dildo en el y sobre el con las piernas abiertas a los lados del espejo, se veía todo, realmente e gusta mucho verme mientras lo hago, además en el espejos se veía como si fueran dos mujeres usando un dildo se veía donde entraba y salía era increíble, creo que esa noche tuve unos 6 orgasmos en menos de media hora.

Buscando información sobre orgasmos o eyaculaciones femeninas halle que la mujer puede tener hasta 50 en una hora y el hombre máximo 5, que nosotros requerimos de 5 segundos para reponernos entre cada uno y pueden ser hasta 8 seguidos o a la vez y el hombre requiere de 15 minutos, creo que en eso la naturaleza nos recompensa tantas desventajas que tenemos sobre ellos, según esto alegan que porque el orgasmo de ellos es mas fuerte pero creo que eso no lo pueden asegurar hasta tener uno de nosotras.

Yo lo mas que he alcanzado es tener 8 en una sola relación.

Recuerdo cuando pusieron Internet en mi casa no se si no soy de esa generación o simplemente porque en mi rancho no había pero no sabia lo que era el Internet en si, sabia de los chats y eso pero no sabia como entrar sobre las direcciones o buscadores, estuve toda la noche tratando de encontrar algo realmente no se como de repente me contacto un hombre ya ni recuerdo de donde creo que si era de México, le dije mi edad tenia 15, comenzamos a hablar el de se fue directo al tema del sexo, estuvimos hablando muchísimo, nunca creí que eso se pudiera yo no supe como llegue ahí o como buscarlo si cerraba la ventana el la volvía abrir, estuvimos hablando toda la noche fue la primera vez que probé lo que era el cibersex.

Después en unos días de estarle moviendo pues nadie nos decía como funcionaba eso, y realmente sigue sin importarme como le hacen para mandar guardar y todo simplemente que funcione, mi hermana me dijo que si poníamos la palabra sexo en un buscador y nos salieron paginas porno gratis, no hice mucho escándalo las vimos un rato, intentamos diferentes combinaciones, con la palabra sexo haber que veíamos, nos e si ella siguió viéndolas pero fue cuando di gracias por que el Internet existiera, era la primera ves que veía pornografía. De ahi comencé a buscar muchas paginas, encontré videos y de todo.

En los chats comencé normal a conocer gentes hacer amigos pero hubo un tiempo en que solo entraba a cibersex, si me gustaba al principio después era rutina para mi, podía tener hasta 6 privados hablando diferente con cada uno en escenarios diferentes sin yo sentir nada simplemente me divertía hacerlo.

Agorita ya no es tan divertido prefiero usar la cam, aunque ya no lo hago mucho.

Le prometí al nene mandare fotos desnuda y que se viera absolutamente todo, nunca lo he hecho con nadie, siempre falta el rostro o solo son fotos recortadas, no se no reo enviársela, además ya casi no hablamos creo que hay mucho trabajo pues el viernes salimos de vacaciones, hasta enero, se supone que aun vendrá.

sabes lo que es?

Sabes lo que es gritar en silencio para que nadie te escuche? Tener que apretarte tan fuerte hasta hacer moretones con tal de no hacer ruido.

Sabes lo que es sentirte tan triste tan despedazado por dentro y tener que sacar tu mejor sonrisa? Tener que reír a carcajadas y darle animos a los demas, ser la amiga feliz que conoces la persona agradable con quien quieres pasar la tarde.

Sabes lo que es no tener ganas de levantarte de tu cama, y no salir a la calle? Y sin embrago te levantas y sigues el dia como cualquier otro solo esperando la tarde para volver al lugar de donde nunca debiste haber salido, poder estar sola.

Sabes lo que es sentirte no deseada y no atractiva? Y tener que arreglarte hasta quedar de un modo que no te sientes a gusto pero sabes que a los demas les agradara, tener que acomodar cada cabello, verte mil veces en el espejo y no encontrarte en el.

Sabes lo que es sentirte sola en medio de mil gentes? Saber que hay alguien mas ahí que se siente como tu y tampoco lo demuestra, que hay alguien super feliz y tu nunca lo seras.

Sabes lo que es querer contarte todo lo que siento y no poder? Pensar que no estaras de acuerdo con mis ideas, que te negaras a creerme y si lo haces dejarme por ser yo.

Sabes lo que es querer llorar sin importar quien te vea? Y no poder hacerlo, tener que encerrarte en el baño a llorar a gritar en silencio a consolarte sola y salir como si nada paso.

Sabes lo que es oir lo mismo dia a dia? Tener que escuchar como fracaso su vida como tu debes ser parte de ese fracaso odiar lo que ella odia y solo apreciar lo que a ella le gusta.

Sabes lo que es verte desnuda frente al espejo y no gustarte? Odiarte por no ser perfecta por no ser como deberias ser.

Sabes lo que es querer hacer muchas cosas ir a muchos lados y no puedes? Tu miedo te detiene tu inseguridad no te deja y tus mentiras te atan.

Sabes lo que es querer a tu lado a una persona a tu lado aunque el no quiera? Buscarlo a diario tratar de ser su fantasia hecha realidad, tratar de ser monedita de oro cada instante sin que el vea tu desesperación.

Sabes lo que es estar a lado de alguien que no quieres solo por no estar sola? Soportar lo que no te gusta, ir a donde no quieres solo por sentirte acompañada.

Sabes lo que es enterrarte las uñas hasta separar un pedazo de piel? Sentir tal desesperación que sientes que no puedes hacer nada, que nada en ti es correcto y no mereces obtener felicidad.

Sabes lo que es arrepentirte de algo que no puedes cambiar? Detestarte por las decisiones que has tomado y las marcas que has dejado.

Sabes lo que es querer comer y detestarte por ello? Ver la comida como algo que odias que detestas y que sabes que si lo tocas te arrepentiras por dias enteros

Sabes lo que es no entender como los demas se alegran y agradecen el tener tan poco? Y tu capitalizar todo sin lograr tener ese sentimiento de obtener todo, de sentir que siempre falta algo mas.

Sabes lo que es creer conocer a alguien? Y que te des cuenta que no es lo que esperabas ni se acerca a lo que querias que fuera.


Sin embargo, sabes lo que es un dia amanecer contenta sin tener motivo? y sientes que el mundo es tuyo y que lograste todo lo que querias ser y tener y esperar del futuro lo mejor para ti.

Si no lo sabes, nunca podras entenderme.

no les voy a dar nada

Ayer hice limpieza de la oficina y mi cuarto, saque montonales de comida, la de mi cuarto eran latas y comida de esa de solo agrega agua en la oficina pues si había de todo en el refri, por lo general no regreso con ella a casa porque aun a mi edad mi mama aun me regaña me dice sobre no desperdiciar me lee la lista del mandado y sus costos, pero no es que yo quiera tirarla es que me obligan a traerla, si yo se que no me lo voy a comer no lo preparo pero me insten tanto tengo que hacer de comer ponerla para traerla y traermela al trabajo, aun cuando yo se que acabare tirandola.

Porque no la regalo? A quien?

“mediante la limosna, el pobre se acostumbra a recibir auxilios que a la larga deterioran su energia, a la espera de vuestra caridad deja de trabajar y cuando le falta esa limosna se convierte en ladron o asesino…….el individuo nacido en el infortunio, al verse privado de esos recursos, empleara toda su fuerza, todos los medios que le ponga la naturaleza para salir del estado en el que se encuentra, y no volverá a importunarlas nunca….. ¿de que sirve, pregunto, que semejantes individuos sean mantenidos con tanto cuidado? ¿se teme que Francia quede despoblada? ¡Ah, jamas, debemos albergar ese temor!”

Ok a lo mejor estoy mal y no tengo corazon pero tambien asi pienso yo, la gente que pide en la calle no tiene derecho de recibir nada, porque? Porque si les doy 10 pesos a lo mejor a mi me costo un minuto a lo mejor una hora ganar esos 10 pesos, en muchos trabajos es lo que pagan por una hora de servicios, y el solo con poner la mano sin hacer nada productivo lo recibe, no me parece justo.

Muchos que por ser invalidos creen tener el derecho de que los demas los mantengan, uno yo no tengo culpa de su invalidez, otra el no tener piernas no les impide trabajos manuales…. Vaya de perdidio vendan chicles, que si la bolsa cuesta 10 pesos y cada chicle te lo dan a 20 prefiero eso a que solo pidan el dinero, al menos tratan de no pedirlo sino de obtenerlo ando algo a cambio.

Una vez me toco ver un señor en silla de ruedas sin piernas con una caja de pedazos de madera y con una navajita estaba haciendo figuras, la vdd muy bien hechas, eran hermosas y las hacia frente a ti, pregunte cuanto costaban y me dijo que 50 pesos, tome la que mas me gusto y la pague, en eso llega una pareja y comienzan a regatear oiga y si llego 2 demelas en 20 y le compro mas asi lo recomiendo, me dio tanto coraje, una estaban hermosas, dos 50 pesos no es caro es una ida al cine y no se veian pobres quienes regateaban, tres el señor es su sustento no esta pidiendo esta trabajando, en fin creo que esa gente hay en todos lados.

Cerca de la uni en una gasolinera donde todas las noches pasaba al salir de clases hay un señor que le falta una pierna y anda con muletas vendiendo rosas, el si me parece un ejemplo el pudo tambien agarrar una silla y pedir, culpar a los demas por estar completos sentirse frustado y desear que los demas lo mantengan, pero no lo hace anda en muletas vendiendo rosas todas las noches, y cada noche yo le compraba aun cuando paso por ahí cerca voy a ver si esta para comprarle rosas, se que el ambulantismo no esta bien y le quita a los locales establecidos que pagan impuestos, pero la vdd no veo que hagan nada con los impuestos mas que pagar sueldos estratosféricos a los diputados por hacer nada.

La educación no tiene nada que ver, claro mejor educacion se supone mejor trabajo y sueldo, yo como muchos nos quejamos que no hay trabajo o poco dinero, pero es porque no hay en lo que queremos trabajar ni ganando lo que queremos porque trabajo hay y mucho, obreros siempre hacen falta en las fabricas, que pagan poco? Es mejor ganar poco que pedir en las calles.

Las niñas o señoras que andan con 4 huercos y uno mas en la espalda pidiendo dinero, son jóvenes porque no trabajan? (me consta porque yo les he frecido trabajar en la casa haciendo las labores y no quieren) Es mas comodo que las mantengan asi, les das, para que? Para que sigan teniendo niños que a la larga seran mas personas pidiendo dinero en las calles y viviendo a costas de los que trabajan.

Un año me invadio el espiritu dadivoso y nos reunimos mucha gente a pedir regalos a organizar para un orfanato muy conocido aquí, digo conocido porque al llegar tenian fotos con muchos artistas los niños contaron que todos los dias una institución diferente los llevaban a comer o a parques les organizaban ferias y esas cosas, yo no sabia muy bien como se manejaba ese instituto yo lo que queria es que tuvieran regalos y fiesta de navidad, todo iba bien los niños claro que tenian juguetes y muchos, bebes no había en ese entonces solo niños mas grandes, eran muy pocos los que pudieras decir que hermoso niños, cruel pero pues asi era, al ya ser mas noche llegaron los papas de los niños!!!! Osea…….. tienen papas y que hacen en un orfanato, fue cuando me entere que en ese lugar y no se en cuantos mas se maneje asi, son hijos de personas que no pueden mantenerlos y los llevan a ahí para que el gobierno atraves de los impuestos o caridad de otros los mantenga eduque y si alguien los quiere adoptar ellos estan de acuerdo, ok esto esta bien no andan en la calle y alguien los cuida.. pero había una señora que tenia 4 niños en ese lugar y estaba embarazada!!!!!!! Osea si no puedes mantener uno para que te atreves a traer mas al mundo, es algo comodo van cuando quieren a verlos sin ninguna obligación para ellos, se me hizo tan injusto y horrible, senti vergüenza de haber sentido lastima por ellos por alguien que no necesitaba mi ayuda, ok reciban un hijo de esas personas y obliguenlas a esterilizarse o algo, es como las de la calle no son prostitutas (que de eso les iria mejor) se llenan de niños que no pueden mantener y que al crecer seran como ella.

Yo prefiero pagar por un chicle 20 pesos a darle el dinero a alguien que puede trabajar y simplemente no quiere prefiere vivir de lo que los demas ganan trabajando, que tiene hijos? Ellos ven su ejemplo y terminaran igual.
Que son viejos y no tienen nadie que los cuide? Hay albergues publicos ( en esos siempre coopero los ancianos si no tienen manera de trabajar)

Al año pasado estaba yo en la sultana si en diciembre y yo ahí, vi como llego un grupo de chavas con una alcancía del teleton la abrieron y de ahí se compraron nieve todas…… claro que no dije nada solo pense que por gente como ellas hay gente como yo que se niega a cooperar para esos eventos

Una amiga junto dinero en eventos en la escuela con el fin de ayudar a un chavo que necesitaba un trasplante junto miles de pesos cerca de 50000 desgraciadamente el chico murio antes de poder ser operado, que paso con el dinero? Se conviertio en un repertorio de nueva ropa, ok ella trabajo para juntarlo pero si esa era la causa puedo donarlo a otra persona que necesitara ser operado aunque no fuera conocido de ella.

En otra ocasión en la escuela juntamos comida y ropa para los damnificados de ya no se donde el caso es que hubo fiesta y la comida que entre todos abrieron era parte de la que se junto para ayudar a esa gente.

Osea si veo ejemplos como esos a diarios mientras yo tengo que estar fuera de casa 10 horas diarias para tener dinero porque debo darlo a las personas que no se mortifican por trabajar y quieren que yo les de, de lo que me ha costado ganar.

mi primer pareja

Soy como se dice sexualmente activa desde los 15 años, y en desde entonces el mayor tiempo que he pasado sin tener sexo son 4 meses, no se si sea bueno o malo pero siempre he estado en pareja.

Aunque parezca imposible no recuerdo mucho de mi primer “novio” que no era novio mas bien yo era su amante pues el era casado, todo empezó muy raro y por equivocación, a el lo conocian en mi casa se presento con otro nombre claro, saliamos al cine y cosas de esas a veces nos acompañaba mi hermana pues el era mucho mas grande que yo y eso que se quito como 10 años al presentarse, en realidad tenia mas de 34.

Lo conoci unos meses después de tratar de suicidarme, recuerdo que estaba en terapia con un sicologo que se suponia era de una hora diaria mi mama entraba a hablar unos 45 minutos después yo el resto, creo que lo usaba mas que yo y le sacaba mas provecho luego el doctor desde la primer cita me dijo que como era muy chica si le contaba algo que el considerara malo o muy importante le diria a mis papas, pues de tonta le decia algo.
Me preguntaba por el yo le decia que eramos amigos.
-nunca a tratado de tocarte
-nunca
-aun cuando andas en el carro con el?
-no nunca me lo ha pedido somos amigos
-se han besado?
-no
-que piensas de el
-es mi amigo
-porque te quisiste morir?
-mama me dijo que dijera otra razon que no es
-te pidio que digas mentiras
-si
-y porque fue en realidad
-mis papas llegaraon a la casa cuando estaba sola con mi novio en mi cuarto
-tuvieron sexo?
-no
-entonces?
-no se, mama me dijo que dijera otra cosa que culpara a otra persona
-porque?

(eso aun no lo puedo contestar, quizas queria que alguien mas se sientira culpable, que diera lastima o expiara mis culpas, nunca lo he sabido)

bueno era un cuento de nunca acabar con las mentiras que decia, deje de ir al poco tiempo de nada servia decir mentiras las puedo decir de gratis en mi casa.

No recuerdo la sensación de estar con el aunque si algunas cosas que haciamos, nunca lo disfrute al menos no al principio yo solo me decia a mi misma, lo estoy haciendo lo estoy haciendo, pues tenia mucha curiosidad de hacerlo de saber que se sentia, pero en realidad no era mucho.

Nunca me senti con la libertad de hacer lo que yo quisiera ni tocarlo, cuando me pidio que se lo hicera con la boca no sabia ni como, el medio me explico realmente lo hice pesimo pero ni modo, decia que era la manera en que el sabia que yo nunca lo había hecho.

Claro que al principio esta la pena de que te vean desnuda, yo nunca me atrevia a fijar mi mirada en el por mas curiosidad que tenia de verlo bien pues nunca había visto un hombre totalmente desnudo en persona, es mas ahora si me preguntan no se ni como lo tenia.

El nunca quiso usar condon, yo tampoco tomaba nada, decia que el sabia lo que hacia, una ves me compro unas pastillas pues yo insisti mucho pero no me dijo como tomarlas y no tenian instructivo me dijo que se tomaban después de hacerlo y asi comence a hacerlo, el nunca acababa dentro de mi solo una ves y me dijo que me tomara dos pastillas, me puse muy mal senti que me iba a morir toda la noche estuve pesimo, al dia siguiente no falte a a la escuela queria ir a preguntar a una farmacia sobre lo que me estaba tomando, me dijeron que no se tomaban asi sino diario y no se que mas que no entendi en ese entonces, creo que nunca le dije eso a el.
Fue mera suerte que nunca quedara embarazada, el ya tenia 4 hijos y no esta operado ni nada.

Aunque la relacion duro mas de un año nunca tuve un orgasmo, si me excitaba y mucho y me gustaba estar con el.
Pero nunca lo disfrute plenamente, muchas cosas porque me daba pena como cuando el me lo hacia con la boca yo sentia muy rico pero no era capaz de gemir, y he descubierto que eso es algo muy importante en mi si no hago ruido no es igual no siento igual

Si hicimos muchas cosas y posiciones, con el conoci muchos hoteles, una vez en un estacionamiento nos cacho la policia y nos quito las identificaciones, claro que yo no traia id pues era menor asi que le di mi credencial de la escuela, pense que el policia diria algo porque el era mucho mayor pero no fue asi le dio dinero no se cuanto y se quedo con mi credencial.

En mi casa se enteraron de todo, por estupida no hay otra manera de explicarlo, fue una semana horrible, claro que los papas nunca ven lo que no quieren yo era su hijita como era capaz de cometer tal atrocidad, creo es como si leyeran ahora mi blog se enteraron por un diario que llevaba de manera muy descriptiva, claro que ese diario ya no existe, fue muy tonto de mi parte que tonto fue algo realmente estupido, pero por esconderlo en mi no quedo no es mi culpa que rompieran llaves y todo.

Ese diario era según yo para darselo a mi hija cuando tuviera no queria que fuera todo como en mi casa que no se habla de todo, que el sexo aun a mis 23 años es tabu y prohibido para mis castos oidos, aun me le cambian el canal cuando una pareja se comienza a besar y desnudar en las películas osea………. No creo que hagan nada de lo que ya he hecho pero en fin.

Al final acabe jurando por todo lo que me pedian que era mentira, que todo lo que escribi eran mentiras que invente, no creo que me creyeran pero era lo que mi mama queria oir y se conformo con ello.

Lo hice porque quise,quizas si pensaba que me queria o algo asi, pero no es lo mismo estar en ese situación que verla de fuera aun ahora yo puedo ver y diferenciar lo que haciamos, el me ponia a hablar con sus amigos les llevaba fotos mias y cosas asi, pero no me arrepiento de ello si no hubiera pasado no seria yo ahora, ya paso ni modo, espero que el este feliz, hace poco lo vi sus hijos ya estan muy grandes, se donde vive pero nunca iria ni por curiosidad, hace mucho que lo olvide como pareja simplemente es alguien que paso por mi vida y no le dare mas importancia de la que no merece.

voy a engordar

Ya me canse de estar peleando contigo por el peso, es mi estupido cuerpo yo se lo que hago, como y porque. Tengo que luchar contigo con la bascula y conmigo misma a diario, es muy dificil. Asi me conociste no se porque aun no te acostumbras que me has visto mas gorda si, y luego que? la gente gana y pierde peso según pasan los meses, eso es normal. No se porque eres feliz cuando voy a comprar ropa, cuando vamos a la alberca y me pongo bikini eres feliz cuando en las fiestas soy la del vestido mas pegado y se ve bien, porque no es asi siempre, ,porque al estar solos me reclamas del peso siempre viendo que como. Algunos tienes novias que los acompañan a hacer deporte o comparten alguna actividad, no entiendo porque si hago todo contigo no puedes perdonar y haces todo un lio porque no quiero ir a comer tacos contigo. No creas que todas las chavas que ves ahí tragando a mas no poder tacos hamburguesas y pizzas son delgadas por un maravilloso metabolismo que no es cierto una de mil quizas es asi las demas si siempre comieran asi serian unas cerdas, recuerdas la novia de h que tu te fijaste que comia los mismo que ustedes y esta super delgada ella es anorexica yo la conosco por favor se ha de haber golpeado toda la semana por lo que comio a de haber pasado el mes a base de agua. Ella no come y h lo sabe dejo de comer cuando empezaron a andar solo come cuando el la presiona pero nunca lo veras hacer un lio por ello. Eso quieres? De verdad tanto quieres eso? Ya me canse de tus estupidos reclamos quieres una novia gorda eso vas a tener pero no quiero ni un pinche reclamo cuando se comience a ver lonja, cuando comience a vestir diferente no quiero oir nada de ti. Si tanto lo pides eso vas a tener que quieres 60, 70 kilos, es mas facil engordar que adelgazar, solo hay que comer de todo a todas horas eso quieres? Ayer despues de mucho saque mi diario de thinspiration hacia tanto lo tenia arrumbado por ahí, pegue mas fotos lei todo lo que habia escrito, como comence a anotar todo lo que comia hasta que se volvio monotono una naranja una naranja y asi dia tras dia, las fotos me recuerdan porque hago las cosas como quiero ser y porque. Es como los que quieren ser futbolistas o les encanta el fut y pegan fotos de jugadores es igual pongo fotos de alguien que admiro su imagen, de algo que me gustaria ser. Aunque no parezca ese diario me ayudo mucho habia noches que no podia dormir haciendo cuentas y recordando que habia comido, aveces me sentia mal y queria vomitar lo que ni siquiera habia probado, comence a pensar que comia sin hacerlo, me sentia mal por lo que ni habia comido, el diario me ayudaba a saber que no era asi que seguia como amaneci en el dia, hace tanto de eso, hacia tanto que no ponia mas fotos o mas quotes. Nunca supiste eso, nunca supiste lo mal que me ponia en las noches, lo mucho que dolia, la desesperacion tan grande que sentia de no poder recordar si lo comi o solo lo pense, hace tanto deje eso por ti, no supiste que estaba ni que desaparecio. Hacia tanto que no lo necesitaba hasta habia dejado de contar las calorias del dia, es imposible verlas en un empaque de dulces aunque fuera por informacion aun asi lo comia dijera lo que dijera, me haces recordarlo tengo deseo tanto regresar a ello, sentia que pertenecia a algo sabia que en ello no estaba sola, no encontre a nadie de mexico a nadie de monterrey pero hay tantas con mis ideas y mis mismas metas. It`s simple. U decide once and 4 all that you aren´t going to eat, and then there is no further decision to make. No se porque no me entiendes, no se porque no ves lo que soy y me gusta ser, hay tan pocas cosas de ti que de verdad me disgustan y esa es una de ellas, no soporto oirte explicarme los beneficios de ciertas comidas, por dios yo te puedo dar el contenido de nutrientes, calorias y grasa de casi todo, no puedo , lo siento no disfruto como tu comer las cosas donde brilla el aceite no creo que eso sea malo. Tu sabes que te acompaño a comer pizzas que inclusive e engordado en muchas ocasiones. Tu te contradices mas que yo me dices que te encanta como me veo y despues me dices que quieres que engorde un poco. Te entenderia si fuera un saco de huesos, si pesara 40 te justifico pero sabes que no es asi. Realmente no se que hacer, si esta bien nunca habia pesado lo de ahora ya dije que ganare 3 kilos en diciembre, eso es suficiente? No te entiendo muchas luchan con dietas y en el gym realmente van por estetica porque no me dejas hacer lo mismo? Solo pido ser una mas de ellas. Tu sabes que como de todo. ok me veo rara presionando la pizza con una servilleta para sacar el aceite ya he dejado de hacerlo, ya como mas comida que dulces. Ademas solo fumo cuando discuto contigo sabias eso? Me salgo como idiota a fumar sola a la cochera a media noche. Sabes que me corto? sabes lo que me duele? No creo ni creo que te interese saber. Sabes? El diario que me dijiste que era falso de la chica proana de chile, a vuelto a escribir ya salio del hospital realmente no se porque esta tan mal si su peso no es tan bajo, se ha metido tantas cosas, es solo una niña, sabes que es lo peor? Que no la entienden no la apoyan prefieran obligarla a comer a base de golpes si es necesario solo porque ellos lo quieren asi sin preguntar si ella lo desea. No se porque crees todo lo que te digo, aveces me miento a mi misma tan bien que yo me creo.

no puedo hablar

Con hoy ya son tres dias que no voy a la oficina, estoy muy enferma de gripa y de los oidos, según esto es por lo mismo. Pero es que me tengo que levantar muy temprano y me voy con el cabello aun mojado practicamente me termino de arreglar y peinar en el carro. Desde ayer en la tarde quede afonica, nunca lo habia estado, es horrible, y peor cuando se te olvida. Fui a morelos a ver las botas hace mucho que quiero unas y como tenia una vuelta por alla fui a verlas, en la mañana podia hablar poco pero podia, estando alla pues ni como preguntar por precios ni nada se me quedaban viendo raro no se si con lastima o que, total no compre nada, un tipo me pido dinero para los niños discapacitados le conteste que no traia feria (logico no salio sonido solo movi los labios) me dijo no hay problema, lo siento y me puso la mano en el hombro, ayyy fue horrible penso que yo era de los que le darian ese dinero para sus problemas o algo asi, le llame a mi novio queria que fuera por mi, estupida de mi, no supo que era yo tarde 4 llamadas y cada ves que contestaba no hacia mas que golpear el auricular hasta que supuso era yo, no pude decirle donde estaba ni nada de suerte comenzo a preguntar lugares hasta que le atino correcto, cuando llego estaba yo llorando pero en silencio no se oia nada, realmente senti muy feo, se que hay personas que vivena si toda su vida y lo afrontar y hacen su vida se puede decir que normal, creo que yo no podria, se siente bien feo cuando sales en la mañana despidiéndote de todos y en la tarde no poder ni siquiera llorar. Lo quemas me molesto es que de nuevo me usaron en mi casa para discutir, que quien no me llevo a consultar que quien me ha llevado cuantas veces y cosas asi, osea si yo quisiera consultar puedo ir sola, no necesito que me lleven, lo peor es que aquí esta mi novio cuando comenzaron con eso, se que el sabe que pelean y todo pero aun ais no me gusta que los oiga, comienzan a decirse cosas muy feas. Al final de cuentas acabe yendo al doctor con mi novio, creo que es la unica persona que me acompaña por que me alivie y no por ver quien hace mas por mi. Por cierto el doctor me peso, engorde 1.5 kilos, esta vez no me importo, mi novio feliz de la vida si por el fuera que pesara 10 mas, ya sabia que iba a engordar a andado muy pendiente de mi casi creo que correteandome con una bolsa de chocolates a diario, pero esta bien tengo otros 3 kilos de margen para engordar y seguir en mi peso, se que sera dificil en diciembre por eso mejor deje ese espacio como margen de error o algo asi por decir algo, si engordo 3 kilos mas estare en el peso que quiero, ademas creo que realmente esta vez si necesito esos kilos. Me molesta que me pongan en medio de sus cosas, al regresar ellos seguian discutiendo lo mismo, me tome la medicina me dormi y ni preguntaron queme dijeron ni nada. No he podido ir por el pino de navidad espero ir este fin de semana sin falta, realmente quiero tener uno. Dice mi novio que ya no falta mucho para que vivamos en nuestra propia casa y las cosas seran como nosotros las decidamos, de nosotros depende hacer una casa agradable donde deseas estar o un infierno, me supongo que eso es cierto. Creo que todo el dia de hoy me lo pasare en cama.

porque sites proana no?

Why Not Pro Ana?

* Please Note: The creator of this site may not agree with the following information/writings. Please be advised that this material may be very triggering and/or graphic in nature.
More then 8 million American's suffer from an eating disorder. Of those girls and boys that deal with this disorder they have created a way to escape from the hatred of it and the "you are unhealthy" aspects. Over 93% of the images the media promotes are of very thin women. Pro Ana is a movement of empowerment among females and males that have an eating disorder and do not want to recover. Yahoo and five or six other web site providers have banned Pro Ana sites because the providers have misunderstand what it is and what it is for.
Pro Ana is a supportive site on the disease anorexia. These sites use personal gained knowledge about how to maintain their weight and their lifestyle without dying for it. In a quote from Ana's Underground Grotto, "You may not already know the difference between us rexies and anorexics! If you want sympathy for your "disease" you are anorexic. If you want respect and admiration for your lifestyle of choice, you are a rexies...Anorexics die, Rexies don't." This is a very common feeling amongst the Pro Ana sites. Their choice is to maintain the lifestyle of starvation, but to use their own self control to maintain their life and health. There are numerous lists of vitamins and the amount of calories you have to eat a day in order to maintain life and health, what to do if your period stops or if your hair begins to fall out. The people of Pro Ana do not encourage other girl or boys to get an eating disorder. The Pro Anas are often asked questions like, "How do I become Anorexic?" and are often answered with harsh critisism and morality, such as the quote from My Ana, My Maker , My destroyer, "You don't fucking get one!!
The media is the first thing to turn on Pro Ana when the media is one of the main causes and contributor of it. The media is a very important part of child's socialization process and it represents the American Ideal. The American ideal is that women are tall, with long legs and high manufactured breasts and arms that are sleek with no baggage. Every women that you see on television is rated by the pounds. On America's most popular show, "American Idol" a girl was told by the manager "You need to lose a few pounds, you're chunky", this girl looked to be about 135 lbs in weight, not very heavy, but the message was sent. This message is delivered by all kinds of media and even toys, the most well known toy, both for her controversy and just her wealth is Barbie. Barbie is a representation of the American Ideal, she is 6'0 and has nice long legs, perfect bust and perfect sleek arms. The media shoves more and more of the perfection of women down the public's throat and then in return the public decides it has to be more "beautiful". Pro Ana has a thing called "Thinspiration", long pages full of the most popular people in society today, and various supermodels, the Pro Anas use these pictures to remind themselves why they are not eating.
Pro Ana is a lifestyle choice which Pro Ana girls and boys have chosen and decided to follow. These websites do not encourage people to have this disorder and is only used as inspiration and as an out from all the grief they get during the day for being so. It is an escape for them to be with people who understand their thoughts and feelings and will help them encourage their lifestyle and maintain it. People are allowed to smoke cigarettes and there is a mandatory warning on each pack stating that it may cause cancer. There is a warning on each Pro Ana site stating that it may trigger the disease if the viewer is recovering from an eating disorder and that it is not for those who can not handle their choice of lifestyle. If people are allowed to smoke, drink, box and do other things that may harm themselves just as much or even worse than anorexia and the media and people allow commercials and websites that encourage such destructive behaviors and choices, why not Pro Ana?

NOSE CUANTOS HABRAN NOTADO UN COMERCIAL DE SUAVISANTE DE ROPA NO RECUERDO LA MARCA PERO DOS CHAVITAS CHOCAN Y SE ABREN LAS MALETAS REVOLIENDO LA ROPA DE LAS DOS. Y UNA PREGUNTA
-Y AHORA CUAL ES MI SUETER? (PORQUE TRAIAN UNO IGUAL LAS DOS)
-EL MIO ES TALLA CERO
-PUES EL MIO TAMBIEN
TOTAL YA LO RECONOCE POR EL SUAVIZANTE Y ESO.
ESTE COMERCIAL DURO SOLO UNOS DIAS CUANDO LO MODIFICARON DE TALLA CERO A TALLA 5 ¿PORQUE?
DE HECHO SE VE EL DOBLAJE LOS LABIOS AUN DICEN CERO.

YO NO ESTOY DE ACUERDO EN QUE LOS COMERCIALES TIENEN LA CULPA DEL TODO, TENEMOS CAPACIDAD DE DECIDIR QUE ACEPTAMOS Y QUE NO, AUQNUE LA MODA Y LA ROPA MAS LINDA ES ESTAR MUY DELGADA, Y LA OBESIDAD LLEVA CONSIGO MUCHAS ENFERMEDADES.

YO SOY PROANA PERO NO SOY ANOREXICA MI PESO ESTA DENTRO DE LO NORMAL NO ESTOY DISPUESTA A MORIR POR ELLO Y ESO LO TENGO MUY CLARO, AL PRIUNCIPIO QUE LAS ENCONTRE ME DIERON GANAS DE CREAR UNA PAGINA PROANA EN ESPAÑOL YA QUE NO HAY MAS QUE DE “MIAS” PERO NO TENGO LOS CONOCIMIENTOS DE PROGRAMACION NI NINGUNA IDEA DE CÓMO HACERLA.

SI NO HE PUESTO LINKS A ESTAS PAGINAS ES POR LO MISMO QUE AQUÍ SE EXPONE NO QUIERO QUE SEAN BORRADAS, CADA VES QUE ENTRO HAY 2 O 3 MENOS QUE EL DIA ANTERIOR Y ASI CONSECUTIVAMENTE, CLARO QUE APARECENEN EN OTRO LADO CON OTRO NOMBRE PERO ES DIFICL LLEGAR A ELLAS, COMO ANTES DICE NO SON PARA ATRAER A ALGUIEN MAS A ESTA FILOSOFIA ES PARA DAR APOYO Y COMUNICARTE CON ALGUIEN QUE PIENSE COMO TU.

QUIEN ESTE DE ACUERDO EN QUE CADA QUIEN ES DUEÑO DE SU DESTINO Y ES LIBRE DE EXPRESARSE Y TIENE DERECHO A ESCOGER SU VIDA POR FAVOR FIMRE LA SIGUIENTE PETICION.

Allow Pro-Anorexia pages!
8300 Signatures
Category: Health Region: Global Description/History:This petition is to support the free rights of anorexics to express their views on their illness/lifestyle on the internet.

We wish to be allowed to create sites with disclaimers that express why we, as a community, should be allowed to discuss and express our illness/lifestyle on the internet, as long as we provide links to recovery sites, without our sites being deleted without our permission or knowledge. Provided is a link from an eating disorder recovery site that supports our cause. If we have an illness, depending upon one's view, then why are we not allowed to discuss it until we are prepared to recover? In the words of Makayla's Healing Place, offer us a hand, but please, don’t shove it down our throats. We believe that we live a lifestyle, and not that we are succumbed to an illness. Whether you agree or not, please let those of us who are adults live this way. We are protected by the Bill of Rights, and our rights are being violated. Society says that supporting eating disorders is politically incorrect; yet, clothing in most stores is sold in sizes 0-12, while the average American woman is a size 14. Unlike affirmative action, there is little done to protect the rights of women over the size of 12 from being harassed for her size, or anything done to police morality and change society’s view of thinness and beauty. Until this changes, we want our equal say about how to live with society's image of beauty that is forced upon us, and how we are attempting to attain that. Not all victims of eating disorders start out at a size 8, unlike what is shown in films and on TV. There are people who go to the length of surgery, risking their lives and appearances, to fit society's mold of beauty, yet we endorse and condone this. A fashion magazine can offer millions of examples of thin, waifish models whose BMIs are below 16, (16 is the lowest healthy weight- below that is considered underweight, and eventually emaciated) that are considered beautiful, but they only offer 8 or 9 examples of plus-sized women that are beautiful. We are men and women of all different shapes and sizes that are fighting to attempt to fit into society's mold of "beauty," which is not changing one bit. Until the idea of true beauty changes in society, we wish to have an equal say in it and how we will live with it. We are a product of society, and until society makes real efforts, not just saying what’s politically correct, but making the standard of beauty a larger size to change the attitudes of the perfect body, we warrant a right to make sites and communities and mailing lists on the internet, as long as we provide disclaimers and links to recovery. We can’t get “better” until we want to, so please don’t tell us to try to force into us into recovery or silence; that is not the way to approach these problems. Give us a space on the internet, even if we have to put up disclaimers and recovery links! Petition:

Let pro-ana sites exist on the web! We have a right to talk about our lives with eating disorders!

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